MI PIE IZQUIERDO

El otro día vi un reportaje en el segundo canal de Telahinco y decían que un entierro podía ser bastante caro. En mi caso, como no quiero que mis allegados se gasten mucho dinero, pues casi prefiero que incineren mi cuerpo después de haber donado todo lo que sea posible a otras personas. Así que, dejo esto como parte de mi testamento:

1. Ojos: la verdad es que no sé a quién se los daría porque tampoco funcionan muy bien. Pero bueno, que se los pongan a alguien para que pueda ver (las gafas son de regalo).
2. Mano y muñeca izquierdas: con las dos manos y las dos muñecas le iría mejor, pero si él quisiese, se las daría al gasolinero de mi gimnasio. No es que yo sea un crack del aikido, pero creo que con mi mano y muñeca izquierdas, lo podría hacer bastante mejor de lo que lo hace ahora. Mejor de verdad, que ahora se cree mejor que nadie y es muy malo.
3. Mano derecha: si al gasolinero no le importase quedarse sólo con la mano y muñeca izquierdas, la mano y muñeca derechas, serían para el Dani. Antes se autodenominaba número uno del circuito, pero ahora, el Sergio y yo le hemos superado en esto del pádel. Si no le importase, se las daría con mucho gusto y si no quisiese, pues nada, que siguiese con su mano y muñeca izquierdas.
4. Pulmones: se los daría al Marc (ratatatatá...). Con ellos no sería capaz de subir el Angliru, pero, al menos, no tendría una pájara subiendo el paseo de Valldaura.
5. Culo: sería para el Parre. Ha perdido bastante peso, de manera que si antes apenas tenía, ahora mismo es el hombre sin culo. Está sin estrenar, pero si él decidiese cambiar de orientación sexual, tendría éxito cada fin de semana.
6. Pierna izquierda: en un acto de generosidad total, se la daría a mi amigo Manel para que dejase de ser, de una vez por todas, el 2 de patán.

ESTUDIOS CIENTÍFICOS Y ENCUESTAS

El otro día vi en televisión una entrevista muy interesante en un programa muy interesante. El entrevistado había publicado un libro y el presentador dijo que su libro podría meterse en el grupo de los de autoayuda... Cagada. Aunque no lo pareció, al invitado no le hizo nada de gracia y muy diplomáticamente dijo que su libro se fundamentaba en estudios cientifícos, o sea que, de libro de autoyuda, nada. Ayuda, pero no es un libro de autoyuda...
Y es que, con los estudios científicos, pasa como con las encuestas, que según qué preguntas hagas, a quién se las hagas y cómo presentes los resultados, pues las conclusiones serán unas u otras. Si alguien hace una afirmación y dice que está basada en datos científicos, adelante, no hay nada más que decir. Así, al final, nos encontramos con auténticos fraudes como el hombre de Piltdown...

DESDE LA SEXTA PLANTA

Estoy en el trabajo y me llega un mensaje de correo electrónico de mi empresa. ¿Qué será? Lo leo y resulta que nos recomiendan que no cojamos el ascensor, que usemos las escaleras... ¿Motivos? Pues señalan tres: el primero es que ir por las escaleras es sano, cosa que nos lleva al segundo motivo, que ayuda a estar en forma y el tercero es que los ascensores consumen mucha energía.
Ostras, cuando leí eso de que es sano y ayuda a estar en forma, me vino a la cabeza Ansar cuando dijo eso de que no quería que condujesen por él, que se bebía cuántas copas de vino quisiera y todo eso. Por una vez estuve de acuerdo con él y me dije "¿y si no quiero nada sano en mi vida ni estar en forma?". Si quiero estar como un toro, ya me apuntaré a un gimnasio y si no tengo dinero, ya subiré y bajaré las escaleras de casa. Respecto al tercer motivo, pues bueno, qué se puede decir, últimamente, si no separas la basura, coges el coche para ir a comprar pan y usas bolsas de plástico, eres casi un proscrito, un fuera de la ley. Dios mío, durante siglos llenando el planeta de mierda y ahora me vienen con esas...
Venga ya, hombre, que estoy en la sexta planta.

LIBROS Y CINE

Hoy es Sant Jordi, toca regalar una rosa y un libro. Es un día bonito, sobre todo si hace sol, es como si a partir de ese día ya empezase el buen tiempo y la cuenta atrás para las vacaciones. Yo ya tengo mi librillo y como una rosa me parecía poca cosa, también le he regalado un libro a mi novia.
Sin embargo, no quería hablar de libros exactamente, sino de las adaptaciones que se hacen en el mundo del cine. He hecho una cutre-encuesta a unas cuantas personas con una sola pregunta: ¿prefieres un libro o su adaptación a cine? Todo el mundo, bueno, esas cinco o seis personas, me han dicho lo mismo. Todos prefieren el libro y su principal argumento es que el libro da más detalles sobre los personajes, los sentimientos, los lugares... De pequeño no leí a Julio Verne, tampoco a Stephen King , el recuerdo que tengo es leer el Sport cada sábado. Eso sí, de películas vi unas cuantas. Me encantaba (me sigue gustando hoy, claro), así que, supongo que mi cerebro está adaptado a ver películas. Resumiendo, no me gusta leer novelas (o como se llamen), prefiero ver la película.
Y yo me pregunto, ¿a nadie le deja alucinado que lo escrito en un libro se pueda plasmar en una pantalla de cine? Quiero decir que está muy bien escribir, todo el mundo lo puede hacer, simplemente es dejar constancia de lo que se está pensando, algo natural en el ser humano, sin embargo, una película... es otra cosa. Por ejemplo, no tengo la más mínima intención de volver a ver ni cinco minutos de "El Señor de los Anillos", pero cuando ves una escena, sabes que la adaptación es genial y recrea a la perfección el libro. ¿No tiene mérito? ¿No es alucinante que la fabulosa (ejem) descripción que pueda hacer un escritor del despacho de nuestro protagonista favorito se lleve al cine y con una imagen de dos segundos uno vea hecho realidad lo que siempre se ha imaginado? El gran problema que veo yo en el cine es la cantidad de concesiones que tienen que dar para tener mucho público, algo que diría que en la literatura no pasa, o al menos, no con tanta intensidad.
Pues eso, hoy, más que nunca, sí al cine.

NAIPES

Hoy un compañero de trabajo ha dicho que su frase favorita es "me cago en la puta" y una compañera ha comentado la perplejidad que le produce ese tipo de expresiones. Le he dicho que hay una frase que, como se suele decir, riza el rizo: me cago en la puta de oros. Entonces ella ha preguntado que de dónde vendrían esas frases y hemos divagado un ratillo sin llegar a ningún tipo de conclusión.
Sin embargo, hace un rato se me ha encendido la bombillita, bueno, se me han encendido dos bombillitas porque se me han ocurrido dos posibilidades sobre el origen de esa frase en concreto. La primera es que, en una sociedad machista, el machismo lo inunda todo, de manera que el lenguaje también queda impregnado. La segunda es que, hace mucho mucho tiempo era la carta número trece (u once, según la baraja), es decir, en lo más alto de la jerarquía de las cartas, estaban la sota, el caballo, el rey y la puta en sus cuatro palos. Evidentemente, por una mera cuestión de jerarquía, la puta (que se follaba al rey, claro) no podía quedar por encima del gran monarca y si a eso le añadimos que era, como ya he dicho la carta número trece, pues los más pesimistas de nuestros tahúres favoritos decidieron cargarse esa carta y convertirla en el comodín. Sí, en un simple y vulgar comodín.

EL RINCÓN DE PENSAR

Tengo algunos amigos con hijos, pero no sé si habrán tenido que enviarlos al rincón de pensar. Quizás aún son demasiado pequeños para castigarlos, no lo sé. El caso es que en la televisión hay programas sobre cómo educar a niños, especialmente, a niños conflictivos, y cuando se enfadan, como castigo, muchas veces los envían al rincón de pensar para que mediten sobre su conducta. De hecho, el otro día, una amiga castigó a su hijo y le dijo "siéntate ahí y piensa en lo que has hecho". Supongo que el rincón de pensar no es un rincón físico, sino, cualquier lugar para que al niño se le bajen los humos. Sin embargo, creo haber encontrado el lugar idóneo: el lavabo. Sí, el lavabo.
Creo que es el sitio más íntimo que hay en una casa y se respira tranquilidad (sí, sí, podría haber hecho el chiste fácil con los malos olores, pero paso). Es más, hay gente que utiliza el lavabo para leer, que se podría decir que es una manera de pensar. Mientras evacúa, coge su libro favorito y lee; sin ir más lejos, eso me decía el otro día una compañera de trabajo sobre su noviete o como hacía mi amigo Vicente GTI, que tenía una gran colección de revistas en el lavabo de sus padres. O yo, el otro día estaba en el trabajo y tenía un problema un poco serio y no sabía cómo resolverlo. Fui al lavabo, saqué mi miembro viril y mientras orinaba, entre los dos, dimos con la solución. Fue un momento mágico.

LIBERTAD, IGUALDAD, FRATERNIDAD

Hace tiempo vi "V for Vendetta" y me quedé con una frase del final que decía algo así como que no es el pueblo el que debe temer al Estado, sino el Estado el que debe temer al pueblo.
Han dado en el 33 un par de documentales muy interesantes sobre la revolución francesa. La verdad es que yo no estoy muy puesto sobre el asunto, exceptuando eso de libertad, igualdad, fraternidad, pues no sabía gran cosa. El caso es que esos dos documentales me han servido para aprender algo...
Evidentemente, algo que me ha dejado alucinado ha sido que se cargasen a la Familia Real, de hecho, fue la última. Sabía que al rey de Francia lo habían matado en la guillotina, pero uno ve el documental y, teniendo razón o no los revolucionarios, la verdad es que uno siente compasión por él y su familia. No me imagino a la Familia Real española intentando huir a Francia y que en un control de La Jonquera la detengan; peor aún, no me imagino al pobre de Juan Carlos I pasando por el garrote vil. Si la guillotina es chunga, el garrote vil es peor, bastante peor.
De todas maneras, el personaje a analizar es Robespierre, uno de esos iluminados que aparece de vez en cuando para alegrarnos la existencia. Parece que era un tío con dotes para hablar y me imagino que bastante inteligente. Vamos, salvando las distancias sería igual que Jesús en su momento: un tío que revoluciona la sociedad de su época. Nada vuelve a ser lo mismo.
Sin embargo, y yendo a Jesucristo, no puedo ni pensar que apareciese por estos lares. Según la Biblia, Jesús bajará del Cielo para el Juicio Final, pero, ¿alguien cree que se le hará caso? Pobre hombre, en cuanto abra la boca, lo esposan y lo encierran en el primer lugar que pillen.

LADRAN, LUEGO CABALGAMOS

Hace más de diez años, mis amigos y yo nos quedamos alucinados cuando uno de ellos recibió una carta manuscrita en la que se le amenazaba. Lo único que recuerdo de aquella carta era una serie de faltas ortográficas que haría retorcer en su tumba a Lázaro Carreter y el nombre del remitente. El personaje se hacía llamar el Vengador de Llucmajor o algo así. Como buenos ciudadanos que éramos (y seguimos siendo, claro), fuímos a la comisaria y, bueno, casi se mueren de risa en nuestra cara. Al final, el asunto no pasó a mayores, lo recordamos como una gran anécdota y, a veces, discutimos sobre quién pudo ser. Hay sospechosos, pero nunca se supo quién fue.
Esta mañana he recibido una llamada en la cual me amenazaban por haber plagiado. El personaje en cuestión decía que había un par de entradas que había copiado de no sé bien dónde. Lo único que puedo decir es que escribo sobre lo que veo y me sucede, no copio a nadie. O al menos, no a conciencia. Vamos, que no soy como el fundador de Facebook... La verdad es que no me imaginaba que fuese a tener a alguien examinando con lupa todo lo que escribo, pero debo decir que es un halago por sus parte. Resumiendo, que seguiré escribiendo sobre lo que quiera.
La única diferencia respecto al Vengador es que, en este caso, sé quién me ha amenazado, pero no pasa nada. Pues eso, ladran, luego cabalgamos.

ADICCIONES

Muchas adicciones empiezan de la manera más simple: simplemente se utilizan como algo lúdico. Cuánta gente habrá empezado tomándose una pastillita para aguantar más horas de baile o una copa de más para soltarse. Incluso hay gente que se toma una pastilla de Viagra para aguantar más tiempo follando. Como decía, lo que empieza teniendo un componente lúdico se puede escapar de las manos y acabar siendo un problema, un gran problema, tanto para el personaje como para los que le rodean.
Tengo un amigo que es del Barça, es más, tiene un asiento en el Camp Nou como buen socio del Barça que es y lleva un año y medio disfrutando con los éxitos del equipo. Disfruta tanto que le gusta leer a través de internet la columna diaria de Alfredo Relaño sobre el Villarato, que según medios afines al Madrid, es una confabulación para que gane el Barça. Lleva mucho tiempo haciéndolo, de hecho, ha creado junto a un compañero de trabajo un grupo en Facebook que se llama YO TB LEO EL AS PARA REIRME DE RELAÑO Y SU "VILLARATO" y que, a día de hoy, tiene 87 miembros. El caso es que se le ha estropeado el ordenador y el otro día me comentaba que había tenido que leer a Relaño gracias a un I-Pod y que se había quedado ciego. Dios mío, en ese momento me vino a la cabeza la típica imagen del yonqui recogiendo colillas del suelo para dar unas caladas...
Lo dicho, hay que tener cuidado, lo que empieza como algo divertido puede escapársenos de las manos y no darnos más que problemas.

"EXTERMINAD A TODOS LOS SALVAJES"

El otro día fui a ver "Avatar", la nueva película de James Cameron. Sin ser mala, creo que tampoco es una de sus mejores películas, me gustaron más las dos que rodó del Terminator o "True lies". El caso es que mientras veía la película, me acordaba del libro que estaba leyendo, "Exterminad a todos los salvajes". Recuerdo que lo compré hace unos cuatro años y no me había decidido a leerlo hasta principios de este mes. Partiendo de "El corazón de las tinieblas", en concreto, de una frase que aparece en el libro, el autor explica la expansión de los países europeos por todo el mundo, centrándose en el imperialismo del siglo XIX.
En "Avatar", una misión militar y empresarial va al planeta Pandora porque hay una sustancia (no recuerdo cuál es) de gran interés para la vida y la economía humanas y allí se encuentran con la negativa de los omaticaya a entregar la tierra en la que han vivido siempre. Como siempre, al final, los humanos tiran de bombas, carros de combate y lo que haga falta para salirse con la suya, sin embargo, no consiguen su propósito.
En la vida real, en el siglo XIX, lo consiguieron a medias, creo yo. Con el rollo de llevar a pueblos primitivos (¿qué es eso?) las bondades civilizadoras de Europa y, basándose en una mala interpretación (¿o mala explicación?) del evolucionismo darwinista, se permitieron todo tipo de tropelías y crímenes. Resumiendo: había que exterminar a ese ser inferior en la lucha que toda especie mantiene por sobrevivir. Así, mientras en la película son los omaticaya, en el siglo XIX eran los bakongo, los maoríes o quien hiciese falta el pueblo a exterminar.
Hay autores que no ven relación entre el imperialismo europeo y el genocidio de la Alemania nazi, sin embargo, se podría decir que no es hasta ese momento que había barra libre para matar, desplazar o humillar a pueblos enteros.

WIREPEDIA

La empresa de un amigo cierra y los empleados no saben a quién escoger para que les defienda: el comité de empresa o un abogado. Me ha preguntado qué escogería yo, es más, me ha preguntado qué dice la Wirepedia. He consultado y cada personaje actuaría de una manera diferente. Veamos:

- McNulty: es un tío con principios, o sea que, primero iría al comité de empresa e intentaría sacar a la empresa hasta el último céntimo que legalmente le tocase. El comité de empresa querría conformarse con menos y empezarían las discusiones. Al final el comité de empresa se encargaría de que la compañía le echase sin cobrar un duro. Una vez en la calle, iría a buscar a Bunk a emborracharse.

- Bunk: iría al comité de empresa y les ayudaría en su lucha contra la empresa. Entre tanto, iría a buscar a McNulty para emborracharse.

- Omar: se dejaría asesorar por el comité de empresa, pero como sabe que muchos compañeros irían al abogado y éste cobra un poco más, una noche cualquiera iría a la oficina, les atracaría y se llevaría todo el dinero.

- Stringer Bell: iría al mejor abogado de la ciudad y si eso no funcionase tiraría de sus contactos en las altas esferas.

- Avon Barksdale: tendría un montón de dinero sacado de no sé sabe dónde y no aparecería como trabajador de la empresa, con lo cual, no haría nada. Un caso extraño.

- Marlo: querría ir por libre y no se dejaría asesorar por nadie.

- Chris y Snoop: cogerían a los del comité de empresa, los matarían a todos uno a uno y dejarían los cadáveres en una casa abandonada.

- D'Angelo: simplemente, pringaría...

- Prez: iría al comité de empresa, se pondría nervioso y mataría a alguien. Iría después al abogado, se volvería a poner nervioso y volvería a matar a alguien.

- Clay Davis: iría al comité de empresa y sacaría más dinero que nadie. Iría después al abogado y sacaría más dinero que nadie otra vez.

- Proposition Joe: intentaría que el comité de empresa y el abogado se juntasen para sacar más dinero al menor coste posible. Siempre enredándolo todo.

En fin, diferentes soluciones para un mismo problema.

CARNAVAL, CARNAVAL

La verdad es que nunca me ha gustado carnaval, ni de pequeño ni de mayor, aunque debo decir que no tengo un mal recuerdo de esas rúas que hacíamos por el barrio todos los alumnos del colegio. Ya de mayor, directamente, dejé de disfrazarme, excepto una vez, en 1998, que me disfracé junto con un grupo de amigos de "spice girl". Fue todo un éxito, conseguimos el segundo premio en un concurso, sólo por detrás de un tío que iba disfrazado de William Wallace en la película "Braveheart". Creo que fue un premio justo, era inmejorable.
El otro día recibimos todos los empleados de mi empresa un mensaje de correo electrónico diciendo que el día 12 nos podíamos disfrazar para celebrar carnaval. No hace falta que diga que ni se me pasó por la cabeza hacerlo, de hecho, lo olvidé al minuto siguiente. El caso es que hubo gente que sí se disfrazó y cuál fue mi sorpresa al ver a una chica con unos cuernos de demonio. Yo tengo un gran sentido del ridículo y nunca se me hubiese ocurrido ponérmelos, sin embargo me hizo gracia verla con ellos puestos, eso sí, si su superior la hubiese abroncado la situación habría sido surrealista, pero todavía más humillante.

NO SIN MIS GAFAS

Hará unos tres años que dejé de jugar a fútbol y desde entonces habré echado cuatro o cinco pachanguillas, con lo cual, supongo que mi cuerpo ya no está acostumbrado a jugar. El caso es que, anoche, recibí un mensaje en el que me pedían jugar hoy un partido porque faltaba un jugador. Acepté. El equipo era uno de nuestros máximos rivales cuando jugábamos, pero el destino ha hecho que nos reencontremos y aquí estoy, echando una mano.
Mónica, mi pareja, me miró y, muy seriamente, me dijo "sabes que hay que correr, ¿no?". Al principio no sabía muy bien qué quería decir, pero después lo entendí. Le dije que lo de correr, siendo importante, era lo de menos. Yo ya he pasado por eso de tener que jugar y tener uno menos en el equipo; en esos momentos, sólo deseas tener a ese jugador que falta, da igual que sea bueno o malo, que corra o no. Así que, creo que, a pesar de estar en muy baja forma, puedo ayudar, simplemente por el hecho de que sé en que consiste el juego.
Realmente, la única preocupación que tengo ahora mismo es si veré algo o no. No veo nada, necesito las gafas, pero siempre he jugado sin ellas, el problema es que, desde que dejé de jugar, he salido en bicicleta con ellas, he jugado a pádel con ellas... Todo lo he hecho con ellas y, la verdad, no sé cómo me lo voy a montar para ver a mis compañeros esta tarde. Madre mía, quién tuviese unas gafas como las de James Worthy...

"EL EDUARD NO HA HECHO NADA", MARINO DIXIT

Si algo puede salir mal, no saldrá mal, saldrá peor. Hoy ha sido uno de esos días que tenía toda la pinta de ser maravilloso. Bueno, maravilloso a partir de las 17h. Y es que tenía partida de peidol a las 19h. y se suponía que íbamos a ganar, o como mínimo, íbamos a dar una buena imagen, pero no, ha sido lamentable, hemos perdido cuatro sets a uno. De camino a la pista, que está a veinte minutos de casa, ha empezado a llover y hemos temido no poder jugar, aunque, probablemente, eso hubiese sido lo mejor que podía pasar. El primer set lo hemos empezado con un dos a cero a nuestro favor. Mi pareja, la Pulga de Canyelles, los ha ganado solo y en esas he aparecido yo fallando tres o cuatro bolas fáciles, de poner sólo la pala para que la pelotita entre. Nos han empatado a 2 y partir de allí, he ido cuesta abajo. La Pulga nos ha mantenido a flote, pero yo no he metido ni una sola bola. Repito, lamentable. Vamos, tan mal he jugado que, al final del partido, desde nuestro vestuario hemos oído como uno de nuestros rivales decía que yo no había hecho nada. Y lo peor es que tenía razón... Nos hemos ido a duchar y no había agua caliente, así que, hemos pasado de todo y hemos salido con toda la peste, eso sí, en el otro vestuario parece que sí había porque ellos olían muy bien. Madre mía, tengo la cara acartonada.
Para volver a casa nos hemos perdido y dado una gran vuelta alrededor de Collserola. Total, 50 minutos de nada, eso sí, no nos ha dado la gana de pagar el peaje de los túneles de Vallvidrera, de manera, que hemos cruzado toda la montaña por una carretera de curvas que tiene una vista estupenda de Barcelona. Es maravilloso, ya puedo decir que sé cómo llegar a Vallvidrera.
A las 22:30h. he llegado a casa, aunque he estado a punto de tener que pasar primero por el hospital para recuperarme de un atropello. Un atropello de mi compañero, la Pulga.

ÀPATS NADALENCS

Se han acabado las fiestas de Navidad, que se caracterizan por muchas comidas copiosas. Antes de continuar, debo decir que no tengo ni idea de qué significa "copioso", pero sé que cuando llueve mucho o se come mucho, dicen "lluvias copiosas" y "comidas copiosas", de manera que me imagino que he usado la palabra correctamente. Como decía, hay muchas comidas (copiosas) y seguidas. El caso es que, el otro día, mientras comía (copiosamente), me vino a la cabeza una de esas ocasiones en que estás comiendo en casa de otra persona con la que no tienes confianza y, de repente, tu estómago empieza a hacer ruido y te dicen "tienes hambre, ¿eh?". La respuesta bien podría ser ésta: uno se encoge de hombros, sonríe de la manera más falsa que puede y dice que sí. Sin embargo, todos sabemos que no es hambre, sino, un cagarro de dimensiones gigantescas que lleva macerándose desde hace horas y que, por desgracia, tiene intención de salir en ese momento.

LUZ

Se funde la bombilla y decido poner una de ésas de bajo consumo. Bueno, no decido, es la única que puedo conseguir; me la da mi padre. Gracias.
Enciendo la luz y no veo nada. Ah, que según pasa el tiempo ganan en intensidad... No me gusta esa luz, esa luz ¿blanca?, parece que esté en "2001: una odisea del espacio". Quizá estoy acostumbrado a la luz ¿amarilla? Muchos años de luz ¿amarilla? En concreto, 33 años.
Me acuesto por la noche. Creo que debe de ser lo más parecido a la luz al final del túnel cuando estás a punto de palmarla. Me imagino que tengo mucho sueño...
Me levanto por la mañana. Me confirman que no estoy en "2001: una odisea del espacio"...
Pienso todo el día en cambiar la bombilla, no me gusta nada.
Después de 300 años destrozando el planeta, ahora quieren recuperar el tiempo perdido a base de bombillas de bajo consumo. Entiendo que sean de bajo consumo: no iluminan.
Mientras busco en casa una botella de cristal que desapareció hace un año, doy con una bombilla de luz ¿amarilla?
Suena el teléfono, hablo con la luz apagada y, sin embargo, parece que la bombilla hace intermitencias. Alucino.
Quito la bombilla de bajo consumo y pongo una de las de toda la vida.

RESUMIENDO

Voy a hacer lo que hacen todos los medios de comunicación cuando llega fin de año: un resumen de todo lo que (me) ha pasado. A falta de unos días para que se acabe, puedo decir que ha sido un año bueno, no tengo queja, me van bien las cosas. De hecho, desde hace unos años, todo me va bien, recuerdo cuando bromeaba con mi amigo Vicente GTI sobre la alineación de los chakras. Bueno, mejor dicho, desalineación… Pues sí, parece que un día decidieron alinearse y, desde entonces, todo ha ido bien, con sus altibajos, evidentemente, pero bien.
El caso es que este año lo empecé jugándome el físico con unos amigos durante una caminata en Núria que tuvimos que abortar debido al fuerte viento que soplaba y ese mismo día, habíamos quedado con más gente para cenar. Eso fue en enero y pasado casi un año, debo decir que esa cena ha marcado el resto del año por dos motivos: el primer motivo es que, después de mucho tiempo sin apenas vernos, hemos vuelto a mantener el contacto con bastante asiduidad; me imagino que hemos arreglado diferencias o, simplemente, esas diferencias han ido quedándose por el camino. El segundo es que, de esa cena, surgió el pádel. Yo había comentado que podíamos ir a jugar a pádel y, algo que comenzó para pasar el rato, se ha ido asentando con el paso de los meses y, ahora mismo, ninguno se ve sin jugar cada semana. Así que, el año que viene, jugaremos nuestra segunda temporada en la que espero mejorar ese tercer puesto de este año si las lesiones me respetan y la pala aguanta todos los golpes que le pego contra la pared...
Durante este año, he podido presenciar el que dicen que ha sido el mejor Barça de la historia y, es que, seis títulos en un año nunca lo ha hecho nadie. La verdad es que ha sido alucinante, han hecho un juego espectacular y si tuviese que quedarme con un partido, escogería el 2-6 en casa del Madrid. Como he dicho tantas veces: creo que nunca volveré a ver un equipo jugar tan bien a fútbol como al Barça de ese día. Eso sí, espero equivocarme. En lo deportivo, evidentemente, tampoco me olvido de Usain Bolt, que ha vuelto a poner el atletismo donde se merece, en la primera página de los periódicos deportivos.
En agosto, debido a un contratiempo de última hora, me tuve que quedar sin las vacaciones que había planeado por Ejpaña. Una pena, estaba dispuesto a arrasar con mi raqueta en todas las pistas de pádel que encontrase en mi camino...
Otra cosa que ha marcado mi año ha sido la serie "The Wire". ¿Qué puedo decir? Pues nada, que me encanta. No sigo ninguna serie de televisión, sin embargo, ésta quise verla desde que leí un comentario en internet diciendo que tenía buenos diálogos, un buen guión y que, siendo lo que era, es decir, ficción, era bastante realista. Pues bien, durante este año, he visto tres de las cinco temporadas y sólo puedo decir lo que ya he comentado antes, que me encanta. Todos los personajes son interesantes, los diálogos son serios, el guión se ve trabajado... Otra cosa que me gusta mucho es que no hay, o al menos, eso me parece, grandes alardes técnicos. Quiero decir que, a parte de no haber efectos especiales, parece estar rodada con lo más parecido a una cámara doméstica. Encima, los actores parecen personales normales, no parecen sacados de revistas de moda.
En lo musical, mi año viene marcado por Fela Kuti. Todo un personaje. ¿Qué se puede esperar de un tío que funda una república en la parcela de su casa? Como muchos otros artistas, siempre estuvo en contra del sistema, lo que provocó que se llevase algún que otro disgusto. Por suerte, nos dejó su afrobeat. Dejo aquí una mis canciones preferidas, "Sorrow, tears and blood" como final de esta entrada. Espero que guste.

SACRIFICIO

Me dice una compañera de trabajo que llevó a su perro al veterinario porque, al parecer, le dolía la zona del estómago. El veterinario le dijo que ese dolor podía deberse a un virus o algo que hubiese comido y que le habría sentado mal. Qué iluminado, ¿no? La profesión de veterinario es una de esas en las que éste puede decir lo que sea, que aunque no convenza a nadie, hay que callarse porque él es el que sabe. Me recuerda, cómo no, a la de mecánico… ¿Cuántas veces hemos oído eso de “lo han tenido que sacrificar para que no sufra”? Lo siento, pero odio esa frase, lo cual no quiere decir que no tengan sus motivos para hacerlo; puedo entender que lo hagan, sin embargo, está claro que, si a un veterinario de humanos se le ocurre “sacrificar” a sus pacientes, probablemente, lo metan en la cárcel. O sea, los perros pueden tener, como se suele decir ahora, una muerte digna, pero los humanos tenemos que sufrir lo indecible hasta palmar. Y es que tienen suerte los perros, algunos, en pleno invierno, van con ropa y cuando están a punto de palmarla, se los cargan para que no sufran.

¿DE VERDAD ES NECESARIO?

Desde hace unos años, las series son las grandes triunfadoras de la televisión, tanto en lo que respecta a las críticas, como a la gran cantidad de seguidores que tienen. Se puede encontrar de todo tipo: de policías, románticas, fantásticas… Evidentemente, casi todas, por no decir todas, son estadounidenses, muy pocas son españolas y si son españolas, parece que siempre tratan de lo mismo, de la típica pareja que se quiere, pero tiene que ocultarlo. Quizás no siempre sean así, pero vamos, tampoco creo ir muy desencaminado. Digo todo esto porque ayer leí que se iniciaba el rodaje de una película para televisión basada en la famosa serie “Farmacia de guardia” (sí, sí, la de los decorados de cartón piedra), con la cual se quiere celebrar los veinte primeros años de Antena-3. Lo primero que me vino a la cabeza fue si, realmente, los telespectadores nos merecíamos algo así. Sí, sí, de verdad, ¿merecemos algo así? Esa serie tuvo su momento de gloria, pero ahora, pasados catorce años desde que se acabó, pues no veo que pueda aportar nada nuevo. Aunque bueno, teniendo en cuenta que viene del mismo canal que (desgraciadamente) emitió el Mundial de 2002 y la Copa de Europa durante un par de años y que nos deleita cada día con el diario de la Patricia esa, nada bueno podemos esperar.
Afortunadamente, como en casa está terminantemente prohibido ver Antena-3, me ahorraré ese pedazo de mierda.

TÁCTICA INÚTIL

Hace tiempo me dije que no volvería a pagar por un móvil o, al menos, intentaría no hacerlo. En Navidad, como había acumulado muchos puntos, decidí cambiarlo. Funcionaba perfectamente, pero había quedado obsoleto: no tenía radio, no podía hacer fotos, no podía almacenar música... Es una paradoja, como teléfono era perfecto, pero quería cambiarlo. También debo decir que los puntos estaban a punto de caducar. El caso es que, ahí está, guardado en su cajita por si algún día hay que usarlo de nuevo.
Ahora, mi intención es ir más allá y conseguir otro nuevo, pero de enésima generación: básicamente, que tenga una buena pantalla para ver vídeos. Realmente, no lo necesito, ya tengo un mp4 que funciona perfectamente, lo que pasa es, que veo que la gente consigue teléfonos gratis sólo diciendo a los operadores de su compañía que se quieren dar de baja. Quizá no es muy ético, ya sé todo eso de las guerras por el coltán, pero intentaré abstraerme de eso, de manera que, para conseguir mi propósito usaré la Táctica Inútil.
Mi maestro ha sido un amigo que se llama Óscar, que, siendo especialista en este tipo de cosas, cree que lo mejor es eso, hacerse el inútil, el tonto. Los pasos son:

1. Pedir que te pasen con el departamento de bajas.
2. Una vez alí, hay que reguntar si el rollo de la portabilidad lo gestiona la propia operadora o uno mismo.
3. Si todo va bien, la operadora preguntará el motivo por el cual uno se quiere dar de baja, a lo cual, hay que responder que es, simplemente, porque la oferta de la competencia es muy buena y el teléfono que entregan por contratar sus servicios es muy bueno y útil para el trabajo.
4. Si todo va bien, empezará una negociación y aquí, debe ser uno mismo el que improvise y utilice sus armas.

Mi maestro me ha hecho dos recomendaciones. La primera es no dejar de intentarlo. Quizás no funciona ni a la primera, ni a la segunda, pero sí a la tercera. De esta manera y después de una hora, él consiguió tres móviles valorados en 400.000 puntos cuando sólo tenía 40.000. Debo decir que, en lo que a verborrea se refiere, no le llego ni a la suela del zapato, pero debo intentarlo. La segunda recomendación es que yo no quiero un móvil, yo necesito (repito, necesito) un móvil para mi trabajo. En este punto ha insistido, así que se lo diré dos o tres veces al operador para que le quede grabado en el inconsciente.