CHICOS, ESTO SE ACABA

Hace años, decían de mi generación que habíamos vivido de nuestros padres y que en el futuro viviríamos de nuestros hijos, pero no, se han equivocado, casi diría que nuestros hijos se van a tener que buscar la vida (bueno, nosotros también). Y es que llevo semanas, mejor, meses, oyendo que estamos viviendo un cambio de civilización. O sea, como cuando hace casi dos mil años el Imperio Romano se iba a pique y Europa entraba en una época de tinieblas y bla, bla, bla... Sin embargo, hoy he oído en la radio que ya no quedan casi peces en el mar, parece que la mayor parte del pescado que encontramos en las tiendas es de piscifactorías; que el petróleo se acaba, la esperanza de vida va a bajar... Vamos, no parece el fin de nuestra civilización, si no del mundo, pero no desesperemos, no es el fin del mundo, en todo caso, lo será de la especie humana. Supongo que habrá gente que dirá que no quiere palmarla y, evidentemente, yo tampoco, pero siempre hay que ver el lado positivo de las cosas. Si nuestra civilización, nuestra especie o lo que sea se va a la mierda, hay que pensar que esto es un gran "yo estuve ahí" y como tal, así hay que vivirlo. Imaginaos si de repente apareciese alguien que hubiese estado en la crucifixión de Cristo o cuando el primero ser humano llegó a América (dicen que por Alaska), ¿no sería increíble? Pues esto es igual, esto se va al garete y yo quiero salir en la foto.

YO CONTRA EL MUNDO

Durante las últimas semanas se ha hablado mucho de la actitud de Mourinho. Bueno, antes de continuar debo decir que hasta que llegó al Madrid me encantaba como entrenador, pero ahora, ya no tanto... Me imagino que lo que estamos sufriendo los barcelonistas es lo que han sufrido antes otros equipos. A lo que iba. Decía que se está hablando mucho de su (mala) actitud, de sus (malas) formas y de su falta de respeto hacia rivales e incluso, en algunos momentos, gente de su club. El caso es que yo me he preguntado muchas veces si realmente se cree lo que dice. Al principio, pensaba que no, pero al final, de darle tantas vueltas he acabado pensando que sí. Se cree todo lo que dice; que si los equipos no ponen a los mejores contra el Barça, que si los árbitros ayudan al Barça, que si al Barça le regalaron una Copa de Europa... Son muchas cosas.

La manera en que llegué a esa conclusión fue porque pensé "¡ostras, si yo he vivido algo parecido!". Durante años mis amigos y yo tuvimos un equipo de fútbol y pasado el tiempo, creo que veíamos fantasmas donde no los había o, por lo menos, no tantos como creíamos. La verdad es que teníamos un equipo duro, quiero decir que si había que meter la pierna, se metía, si el rival jugaba al límite, nosotros también. Sólo recuerdo una vez en que nos cagamos y bien que hicimos, si no, no sé qué hubiese pasado. Siempre pensábamos que los árbitros iban contra nosotros, que la organización tampoco nos quería... El caso es que nos echaron de dos o tres ligas y tuvimos muchas peleas, pero seguíamos pensando que la culpa no era nuestra. A lo mejor, había algún miembro del equipo que pensaba que no teníamos nada de razón, pero claro, como en el caso del actual Madrid, no podía ir en contra del equipo, así que, a callar y aguantar.

Pues eso, que se lo cree. Es más, estoy de acuerdo con él, hay una conjura para que el Barça gane sea cómo sea.

COMBINACIÓN EXPLOSIVA

El otro día estábamos mi novia y yo con una pareja amiga nuestra. El chico decía que no quería tener hijos; decía que vivían muy bien solos y que los niños lo único que conseguirían sería hipotecar su felicidad. Además, usó un argumento que podríamos calificar de curioso. Decía que a los niños sólo se les puede enseñar unas normas básicas para convivir en sociedad, cosas como dar los buenos días por la mañana o hacerles entender que los calzoncillos no van solos a la lavadora, siempre tiene que haber una mano invisible que lo haga, en este caso, la suya. También dijo que cuando te haces mayor, se pelean por dos cosas; por tenerte lo más alejado posible de casa y por tu dinero. Uf, por momentos me dieron ganas de tirarme desde un puente porque, a pesar de no tener un gran instinto paternal, sí creo que tener un hijo debe de ser bonito, aunque sólo sea por ver cómo juega a fútbol.
El caso es que al cabo de unos días vi un reportaje en "Callejeros" que trataba sobre la droga y salía gente joven drogándose sin problema. Uf, "Callejeros" y gente joven son una combinación explosiva. En ese momento me acordé de mi amigo y pensé que quizás no tenga hijos, quiero evitar ese tipo de combinación explosiva.

MODAS ESTÚPIDAS VII

Aunque no lo parezca, en su momento, esto fue una moda y ahora se ha convertido en una tradición. Si no recuerdo mal, a finales del siglo XIX o inicios del XX hubo excedentes de uva y los productores decidieron hacer una campaña para que la gente los comprase para comer en Navidad. Un grano de uva por cada campanada (u hora o… no sé) y tachán… tenemos las famosas uvas de Nochevieja.

Me encanta la uva, hay pocas cosas mejores que comer uva bien fresquita en verano, sin embargo, lo que se come en Navidad es asqueroso: no hay jugo, la piel se te pega al paladar, las pepitas parece que se multipliquen… Lo que me gustan para verano es inversamente proporcional a lo que las odio en Navidad.

Pues eso, algo que empezó como una moda (o algo así) se ha convertido en una tradición, que como muchas otras tradiciones no se remonta a siglos, sino más bien a unos pocos años.

Por último, sólo quiero añadir que esta es la primera sección que doy por finalizada. Ya sé que a nadie le importa el motivo, pero lo explicaré. Ayer escuchaba la radio mientras conducía y oí como Sergi Pàmies decía algo así como que “… hay muchas estupideces que se convierten en moda”. Lógicamente, mi reacción fue frenar en seco para echar unas lagrimillas: me había dado cuenta de que no estaba sólo en esta cruzada.

EL ABUELO CEBOLLETA

El otro día oí comentar a una chica que su abuelo siempre explicaba lo mismo sobre la Guerra Civil, siempre las mismas historias, siempre las mismas batallitas, nunca mejor dicho. El caso es que me puse a pensar y llegué a la conclusión de que no hace falta llegar a viejo para contar siempre las mismas historias. Es una especie de, aunque sea de manera inconsciente, “cualquier tiempo pasado fue mejor” para dar rienda suelta a la máquina de repetir historias. Historias que se deforman y que al final provocan que cualquier parecido con la realidad sea pura coincidencia.

Sin embargo, todos llevamos dentro un abuelo Cebolleta. Entre mi grupo de amigos están los “clásicos de oro”, que son historias vividas por tres amigos míos que eran vecinos de pequeños y que nos han explicado mil veces: que si la cajonera la tiraron al suelo, que si los dedos se quedaron dentro de la cerradura… Creo que la próxima vez que oiga esas historias, el armario habrá roto el suelo y llegado al piso de abajo y los dedos arrancado la cerradura de cuajo. Sin embargo, todos sabemos quién vivió esas historias y quién no por una simple cuestión de edad: cuando éramos pequeños no nos conocíamos todos. El problema llega cuando se repiten tanto las historias que uno no sabe si también vivió ese momento o su mente, como diría Punset, le está engañando. Y es que es alucinante no estar seguro de haber vivido una situación concreta por el hecho de haberla oído tantas veces. Los amiguetes y yo siempre comentábamos que era necesario llevar una cámara de vídeo para grabar todo lo que sucediese y recordarlo más adelante para echarnos unas risas, sin embargo, la auténtica utilidad de la cámara es que sirve para saber si uno estuvo allí o no.

MODAS ESTÚPIDAS VI

Retomo el hilo de las modas estúpidas para centrarme en... los cascos. Ahora parece normal ir en moto y llevar un casco en la cabeza y bien puesto. Digo lo de bien puesto porque como pude comprobar durante mucho tiempo, un casco se podía llevar en la cabeza y mal puesto. Cuántas veces nos hemos girado sobrecogidos por el ruido de una especie de mosca gigante para ver a un payaso (sí, un payaso) dándole gas a tope a su (mierda) moto mientras llevaba el caso medio puesto, dejando ver su cara. Toda su cara de payaso, claro. Nunca entendí porque lo llevaban así; estéticamente no era nada del otro mundo y su utilidad como medida de seguridad era nula o al menos eso me parecía a mí. Por suerte, parece que esa moda ha pasado a mejor vida.
Otra cosa, a pesar de no ser exactamente una moda, pero que se veía mucho, era llevar el casco en el codo. Esta tiene miga, ¿alguien se imagina a un motorista con un casco en el codo y una codera en la cabeza? Sólo de imaginarlo, mi cabeza, en un ejercicio totalmente incontrolable por mí, piensa en la típica imagen del loco con un embudo en la cabeza o peor aún, se imagina a un tío con una codera de fútbol sala típica de niño en plenos años 80. Uf, terror.
Pues eso, gracias (de momento) por poneros el casco en su sitio, en la cabeza.

POWER TRIO

Soy un soñador.
Antes de lo pensado, he retomado el tema de la guitarra. Era una de esas cosas que tenía pendiente; empecé a tocar hace años, pero lo dejé porque veía que no aprendía nada y me sentía incapaz de ponerme a la altura de mis amigos, sin embargo, debido a una serie de razones que no vienen al caso, pues he decidido volver a colgarme la guitarra e intentarlo de nuevo.
Y aquí vienen los sueños. Ya me estaba flipando y me veía ensayando con un par de amigos para hacer lo que siempre me ha gustado: un power trio rockero con base de blues, como los grandes. Exacto, guitarra, bajo y batería. Evidentemente, a la guitarra y a las voces estaría yo, la batería aún tendría que buscarla y al bajo pondría a mi amigo Andrés, que toca muy bien la guitarra, pero como el grupo sería mío y creo que aprendería rápidamente el bajo, pues nada, las cuatro cuerdas para él.
De hecho, ya tengo pensados los tres primeros discos. El primero, a saco, un disco doble en directo con canciones propias y alguna que otra versión para convertirnos directamente en leyenda. El segundo, algunas canciones propias del disco anterior más otras nuevas, sin versiones. En total, diez, un buen número. Todo muy directo, al grano. Y para acabar, un tercer disco más ecléctico, siempre con base de blues, pero metiendo las zarpas en otros estilos y llenándolo todo con un piano eléctrico por aquí y una sección de cuerdas por allá. Sería el disco que desconcertaría, pero que con el tiempo, acabaría gustando. Seguro.
Para ir haciendo ambiente, dejo un power trio en mayúsculas.

¡TEJERO, HIJOPUTA!

A veces, uno pone la televisión para ver algo en concreto, pero de manera inexplicable se queda enganchado a otra cosa. Eso me pasó anoche. Me quedé pegado a la miniserie de TVE sobre “el día más difícil del Rey”, sobre el famoso golpe de Estado del 23-F. Si no me equivoco, esa serie la dieron hace unos meses y ni por asomo, se me pasó verla, sin embargo, ayer, no sé por qué, vi el episodio prácticamente entero. ¿Qué puedo decir? Pues que me encantó y estoy deseando que llegue la semana que viene para ver el desenlace que no por sabido le quita interés a la serie.
Diría que para ser una serie española está bastante bien hecha. No quiero decir que sea buena o mala, simplemente digo que el año 1981 está bien ambientado, los decorados no parecen de cartón piedra y como representación de la realidad que es, yo, al menos, me la creo. Encima, los actores lo hacen bastante bien, el papel del Rey interpretado por Lluís Homar está bastante logrado y me hizo entender, aunque fuese un poquito y durante una hora, los nervios que debió de pasar el pobre hombre (si es verdad que él no tenía ni idea de ese golpe de Estado, no hace nada de gracia que, encima, lo hagan en tu nombre). El papel de Armada también está muy bien; vaya tela con el pavo, si fue ese su papel en esta historia, es básicamente, un traidor. Un traidor a su patria, nada menos.
De todas maneras, hubo dos cosas que me llamaron la atención del episodio. La primera fue que la Reina me pareció una guerrera total, no estaba dispuesta a dejar que pasase en España lo que ya había pasado en su país, Grecia. Pero, lo más llamativo fue que el Rey, a pesar de los nervios de la situación, mantuvo la calma en todo momento, no soltó ni siquiera un simple "¡Tejero, hijo de la gran puta!" o "¡Armada, me cago en la reputísima madre que te parió!". Mentando siempre a la madre, claro. Bueno, quizás en el próximo episodio suelte alguna perla, por el momento, ya tiene suficiente trabajo con no cagarse en los calzoncillos. De rey, eso sí.

ELOGIOS

- La primera vez que alguien te elogia, te sorprendes, pero te gusta. Hace que crezca el ego.
- La segunda te gusta aún más y piensas "sí que era bueno y yo sin saberlo...".
- La tercera dices "hombre, con lo bueno que soy, cómo voy a estar equivocado".
- La cuarta dices "jolín, cuánto elogio, me siento abrumado".
- La quinta empiezas a dudar del juicio de tanto adulador.
- La sexta consigue el efecto contrario y te hace pensar que eras una mierda, sigues siendo una mierda y serás una mierda el resto de tus días.

PRETEMPORADA

Hoy empieza la temporada de fútbol con un interesante Madrid-Barça de la ida de la Supercopa. Uf, tengo ganas de que empiece el partido y dejar atrás todos los amistosos. Amistosos... Madre mía, qué lejos quedan aquellos partidos de pretemporada en Papendal o Bagnères-de-Luchon contra equipos de regional con resultados de 15 a 0 o así. Siempre me había extrañado por qué las selecciones de básket o de balonmano preparaban los torneos grandes contra los rivales que se encontrarían en la competición y la verdad es que no me gustaba. Ostras, para mí, esos partidos se tenían que jugar sólo, repito, sólo, en la competición, no una semana antes de verte las caras con ellos en el Europeo o Mundial de turno. Pues bien, ahora, eso también pasa en el fútbol. Con estas giras de mierda por Estados Unidos o Asia se pueden enfrentar, no sé, el Barça y el Manchester United o el Liverpool y el Milan. No, a mí no me gusta. A lo mejor es que soy un romántico y considero que el fútbol es algo más que 40 millones por este o aquel jugador. Recuerdo estar en la parcela de mis abuelos y estar esperando que llegase el Carranza o el Teresa Herrera para ver cómo se habían reforzado los equipos españoles y ver por enésima vez al Vasco de Gama o al Peñarol (estos dos eran clásicos de los torneos veraniegos). Ahora, en vez de eso, tenemos la Audi Cup o historias por el estilo. Que no, que no mola eso, que queremos (espero que seamos unos cuantos) amistosos contra aficionados, después amistosos contra equipos de mayor nivel, el partido de presentación en el propio campo, la Supercopa de España, la de Europa y para terminar, si puede ser, que las dos primeras jornadas de liga sean seguidas, que no se pare por la mierda de la selección (es verdad, esto es lo más difícil).

MEADAS Y CAGADAS

El otro día mi amigo Marc me dijo que le habían regalado un perro, uno de esos que se ve tanto ahora, un bulldog francés o algo así. Le pedí medio broma, medio en serio que no lo sacase a pasear al parque* que tenemos delante de casa y me imagino que no lo hará; pero no por habérselo dicho yo, sino por no tener problemas con ningún padre o madre coraje.
El caso es que tengo un problema con las meadas y las cagadas, pero no, no voy a culpar ni a los dueños ni a los perros porque sé que es una guerra perdida. Voy a culpar a los que no tenemos perro y al ayuntamiento. En el caso de los que no tenemos perro porque estoy harto de que la gente pise las cagadas y las vaya esparciendo por toda la calle. Odiamos los excrementos de perro, así que si los pisas, no te limpies el calzado arrastrándolo por la acera. Por otro lado, las meadas. Sí, las meadas. Nunca pensé en lo molestas que podían ser hasta que me vine a vivir a Sant Andreu. Los perros mean y se va todo calle abajo creando, en ocasiones, unos charcos que no hacen ni las tormentas de verano. Por favor, Trias, crea brigadas que sea dediquen a limpiar las meadas y si no puede ser, dímelo y me compraré unas botas de agua.

* es curioso el diferente uso que puede tener un espacio público en función de la hora que sea. En este caso, por la mañana los perros dejan sus meadas y sus cagadas, por la tarde los niños se comen esas meadas y esas cagadas bien mezclado todo con tierra y por la noche, los jóvenes que se inician en la bebida dejan la bilis encima de esos restos de meadas y cagadas. Al día siguiente, igual. Es el ciclo de la vida.

CENANDO CON PACO PIL

A las nuevas generaciones, este nombre puede que nos les diga nada, pero a la gente de mi edad, como mínimo, el nombre le suena. Sí, anoche cené con el mitiquísimo Paco Pil. Bueno, no exactamente, pero casi. Quedamos para cenar con unos amigos y al cabo de un rato vinieron tres personas que se sentaron en la mesa que había a nuestro lado, empezaron a hablar y, de repente, fue como si estuviera con mi amigo Óscar: la voz del amigo Paco no me dejaba oir mis pensamientos. El caso es que, como yo estaba en una esquina y las conversaciones de mi mesa o no me interesaban (escuchar al Vincent hablar de fútbol, me gusta, eso sí) o no las oía, pues puse la parabólica en funcionamiento y cuál fue mi sorpresa cuando me enteré de que era Paco Pil. Sí, sí, el de las pastillas verdes, rojas y amarillas (vamos, creo que ese "temazo" era suyo). A pesar de la voz de megáfono que tiene, la verdad es que no oí gran cosa de lo que dijo, excepto que había perdido algo de gran valor. Pues nada, Paquito, espero que lo recuperes.

LA BANDA ROJA

El River Plate ha bajado a la segunda división argentina y me da cierta penilla, me cae bien el equipo, al menos, es el que mejor me cae de Argentina, eso seguro. Para hacernos una idea es como si el Barça o el Madrid bajasen en España (es verdad, es el mismo ejemplo que aparecido estos días).
El caso es que creo que este descenso debería hacer pensar a todos los dirigentes del fútbol argentino en qué situación se encuentran: liga de poca calidad, los mejores jugadores en el extranjero, aficionados ultras campando a sus anchas... Bonito panorama. No conozco mucho el fútbol argentino, pero tengo la impresión de que se ha convertido en una especie de mercado de la carne en el que cualquier club europeo puede fichar sin mayor problema (siempre y cuando ponga la pasta, claro). Si, como he dicho, se ha convertido en un mercado, al final, habrá fichajes de todo tipo, malos, regulares y buenos. Que los fichajes sean de buenos jugadores no debería implicar mayor problema, lo malo es que no todos son buenos. Los malos y los mediocres también se van de Argentina, con lo cual, el nivel medio de los jugadores de la primera división argentina se resiente. Y como en todo mercado, hay compradores y vendedores, que son lo peor de todo el asunto. Probablemente haya mucha gente haciéndose rica con tanto traspaso, el problema es que cuando el "producto" es la gente, al final, lo que queda es la nada.

VIGOREXIA

Este fin de semana quizás quedo con viejos amigos del colegio, pero parece que uno de ellos no vendrá porque tiene una carrera de 84 kilómetros por la montaña. Tengo la impresión de que el deporte se ha puesto de moda y se han malinterpretado sus beneficios. Está claro que hacer ejercicio es bueno para la salud y, encima, divertido, sin embargo, desde hace tiempo veo que más que hacer deporte, lo que se lleva son ejercicios de dureza extrema (o casi) y cuanto más raros, mejor.
Si hiciese un repaso de la vida deportiva del ciudadano medio, creo que sería algo así: en el colegio hace deporte, aunque no le apasiona y si, encima, es chica, entonces, directamente, le parece una pérdida de tiempo, con lo cual, siempre busca alguna excusa para no hacer gimnasia, uy, educación física. Como de momento es joven, no pasa nada, la naturaleza le mantiene con buen aspecto y con nada o poca barriga. Eso sí, su cajetilla diaria de tabaco siempre está a punto, todo el mundo sabe que es un gran signo de madurez o una especie de porque-yo-lo-valgo.
Cuando entra en la veintena, no hace nada de deporte y sigue con su cajetilla diaria. Te lo encuentras un día por la calle y piensas “Dios mío, ¿este tío (o tía) era de la jet set…?”. Te miras en el espejo y piensas que eres un afortunado.
Cuando roza la treintena, observa como empiezan a aparecer algunas canas. Sí, son pocas, pero es la señal inequívoca de que el tiempo pasa, además, ha llegado el verano y quiere tener buen aspecto (sí, sí, como antaño), pero se da cuenta de que, a pesar de que sigue sin tener barriga, esta ha aumentado y no parece dispuesta a irse sólo por dejar de tomar café por las tardes. Eso sí, el café de la mañana es sagrado porque como dicen, si no, no son personas y la cajetilla diaria de tabaco sigue como el primer día.
Al cumplir los 30, definitivamente se da cuenta de que el tiempo pasa, los kilos de más son evidentes y la famosa cajetilla diaria de tabaco no le permite subir un piso andando, así que, toma una decisión drástica: hacer deporte y dejar de fumar. Decide apuntarse al gimnasio y se da cuenta de que le gusta. Además, ha conocido a alguien que corre. Empieza también a correr y un día se inscribe en una de esas carreras populares. Le gusta y hace una cada domingo hasta que un día, de repente, te lo encuentras en el metro y te dice que hace maratones, bicicleta de montaña y que va camino del aeropuerto porque va a escalar la pared más vertical del mundo que se encuentra en el lugar más recóndito. Evidentemente flipas y aún más cuando se queja del olor a tabaco. Claro, ha dejado de fumar y como todo el mundo sabe, no hay nada peor que un exfumador. Así que, ahora tenemos a nuestro (o nuestra) protagonista convertido en el mejor deportista del mundo. Vamos, que ni Dan O’Brien.
Pero no os engañéis, como he dicho, se han malinterpretado los beneficios del deporte. El deporte en exceso es malo, no hay que machacar el cuerpo como si uno fuese a participar en los Juegos Olímpicos.

EN EL CONTENEDOR

Lo ha conseguido. Después de intentarlo durante años, ya ha cazado a Isabel Pantoja. El otro día puse Telahinco y cuál fue mi sorpresa cuando la vi sentada al lado de la que fue su némesis durante años: Jorge Javier Vázquez. Durante un par de minutos estuve plantado delante de la televisión hasta que, de repente, vi como aparecían otras caras en el televisor. Habían cambiado de canal. Sé que es mierda, pero a veces puede llegar a ser mierda de la buena. Si no me equivoco, en Estados Unidos lo llaman guilty pleasure.
Ostras, la televisión (o el dinero, más bien…) hace extraños compañeros de viaje. Después de toda la caña que le metieron a la Pantoja desde ese canal, al final parece que acabará cobrando de ellos, de una manera u otra. Es que hay algo que me encanta de Telahinco; ellos viven a su manera en su, como diría el Monegal, contenedor. Un contenedor en el que cabe de todo y en el que se crean unas sinergias entre programas que me deja alucinado; ahora veremos como en todos los programas hablan de la Pantoja y su reencuentro con el superviviente en que se ha convertido su hijo. Por mucho que lo intente, la cadena triste nunca llegará a esos niveles de excelencia. Es más, creo que empieza a desistir (eso de poner un concurso un viernes por la noche no se hacía desde l’any de la picó).
¿Y el hijo? Kiko a.k.a Paquirrín… Pues nada, es el mejor de todos; un tío que no ha hecho nada en su vida y lo reconoce, se ha ligado tías buenorras que no dicen nada malo de él y va de fiesta en fiesta sólo puede ser algo en la vida: el ídolo de muchos tíos.

METÁFORA DE LA VIDA

El fútbol es una metáfora de la vida. Que lo diga yo puede hacer pensar a más de uno que soy un iluminado o que voy de listo, sin embargo, si lo dice un intelectual, como por ejemplo, el escritor Eduardo Galeano, pues parece que la frase, aparte de quedar bien, tenga algo de sentido.
El caso es que hoy me he dado cuenta de que hay otra cosa (por llamarlo de alguna manera) que también es una metáfora de la vida. Me refiero a (redoble de campanas)… “The Wire”. Sí, puede que alguno de mis lectores más veteranos haya acertado, pero es que, es la verdad, todos los caminos conducen a "The Wire".
En este caso, “The Wire” es una metáfora de la vida porque es totalmente aplicable al mundo laboral. Hay un crítico de televisión que dice algo así como que en “CSI” los casos se resuelven muy de prisa: si uno quiere hacer un análisis de sangre, lo hace; si quiere detener a alguien, lo detiene sin problemas y los malos acaban siempre en la cárcel. Sin embargo, dice que eso mismo en “The Wire” no es así: en “The Wire” para hacer un análisis de sangre, tienes que pedir permiso y según los recursos que haya, te lo harán más o menos pronto; si quieres detener a alguien, necesitas pruebas que cuadren a la perfección y los supuestos malos no van siempre a la cárcel. Que una serie se decante por un lado u otro no es ni bueno ni malo, simplemente es. Me desvío del tema…
Decía que “The Wire” es una metáfora de la vida. De hecho, creo que los jefes ven el trabajo como si de “CSI” se tratase: “eh, tú, haz esto y tú, lo otro”. Es como si las cosas se hiciesen al instante y esa tarea que te han encomendado se pudiese hacer en cinco minutos: “eh, te lo pedí ayer y aún no me has dicho nada”. Los simples trabajadores lo vemos, o al menos, ese es mi caso, como si de “The Wire” se tratase: “sí, sé que me lo pediste ayer, el problema es que mi ordenador tarda 30 minutos en arrancar y ahora que ya ha arrancado, tengo que preparar una reunión que tengo dentro de otra media hora y bla bla bla”. Sí, amigos, las cosas no se hacen en cinco minutos, se piensan, se repiensan, el ordenador no arranca, el ordenador se cuelga, el ordenador es viejo, no obsoleto, viejo, se reciben llamadas, lo urgente se impone a lo importante… Y sí, amigos, “The Wire”, si no, puede que seas jefe de alguien, lo cual no es ni bueno ni malo, simplemente es.

EL SENTIDO DEL BUDO

Esta es una de esas entradas de las que me puedo arrepentir dentro de un tiempo, pero bueno, como ahora estoy excitado (menos que hace unas horas, eso sí), pues nada, voy a escribir unas líneas.

Pues nada, resulta que, deportivamente, ha sido una semana magnífica. El martes fui a hacer aikido como cada martes y me encontré muy a gusto. Ayer fui a jugar a peidol (mi peidol, nuestro peidol) y salí encantadísimo con mi juego. Ostras, creo que fue uno de mis mejores días, metía todos los golpes que daba y cuando me venía la pelota para intentar un mate no me lo pensaba y, patapum, ¡adentro! Ya digo, creo que fue uno de mis mejores días, lo malo es que, a veces, la realidad se impone; te enfrentas a alguien que te mete un doble 6 a 0 y, de repente, vuelves a recordar dónde estás. Pero bueno, de momento, disfrutemos.

Hoy he ido a mi segunda clase de aikido de la semana con una mentalidad que lleva semanas intentando hacerse un hueco en mi cerebro. Y es que, si antes intentaba aprender a saco, ahora la cosa ha cambiado, simplemente hago mis técnicas con la mayor fluidez posible para ir cogiendo más técnica. Estoy un poco harto de tener que demostrar (la verdad, no sé a quién) que yo sé aikido, así que, ahora sólo intento aprender poco a poco sin obsesionarme. Espero estar en la senda correcta del budo.

NOCHE DE BAJOS FONDOS II

Este fin de semana he tenido mi tercera experiencia pokerística y debo decir que me divertí. Al final va a resultar que me gusta y todo. Como en las dos veces anteriores que hemos jugado nos ha faltado tiempo, decidimos que a partir de determinada hora nadie se podría reenganchar si perdía sus fichas y en caso de perderlas antes, debería pagar tres euros. También decidimos que el ganador no tendría que pagar nada de la comida y la bebida del fin de semana. Pintaba bien la cosa, así que, con ganas de demostrar que somos unos expertos en la materia, nos pusimos a jugar.

Por mi parte, pues nada, me metí en el papel de jugador de póker y como he visto en la televisión que se ponen gafas de sol para que no les miren a los ojos, sudaderas con gorro para no sé qué y otras cosas más que hacen parecer más experto, pues decidí jugar mientras escuchaba música. Supongo que no me he inventado nada, pero lo importante es que funcionó: gané manos teniendo buenas cartas y gané manos teniendo malas cartas. Tuve de todo un poco y creo que jugué bien.

Lo malo, ay, lo malo, como todo en esta vida, nada puede ser perfecto... Después de haber jugado en casa las dos veces anteriores, esta vez jugué fuera y uno sabe qué pasa cuando juega fuera; pues nada, que no le riegan el campo, dejan crecer la hierba y esas cosas. Resulta que Vicente GTI y Óscar, dueño de la casa (dato importante), llevaban todo el día maquinando qué hacer para jugarse entre ellos la victoria, vamos, una variante de lo que en periodismo deportivo se conoce como villarato. Al final, resultó que el Óscar se quedó sin fichas antes del tiempo establecido y como se había acordado, debía pagar tres euros al día siguiente. Al final de la partida, que no se pudo acabar debido a falta de tiempo, parece que el Óscar era quien más fichas tenía. Y digo que parecía porque sólo él se encargó de contarlas.

Y ahora viene lo bueno, cuando toca pagar los tres euros dice que no porque al final de la partida era quien más fichas tenía... Claro, no habíamos leído la letra pequeña de las normas. Pero bueno, ya les está bien a los dos aprendices de mafiosos, que querían amañar la partida y al final no ganaron y su nombre quedó en entredicho.

Vicente GTI dice que la próxima partida será en su casa. Uf, Dios, qué miedo, guardad bien las carteras. Mientras, iré haciendo un cartel en el que ponga "No se fía" para cuando juguemos en mi casa.

MODAS ESTÚPIDAS V

Como no me había acordado. Recuerdo que durante los maravillosos años 80, el dobladillo de los tejanos se llevaba hacia fuera, como en las películas del oeste. Al acabar la década y no se sabe bien (ni mal) por qué se empezó a llevar por dentro.

Recuerdo que al principio todo el mundo daba los pantalones a sus madres para que le hiciesen unas puntadas (o como se diga) y quedasen bien bonitos. A mí también me gustaba como quedaba, es más, recuerdo que en la fase de pasar de una moda a otra, cuando veía a alguien con el dobladillo hacia fuera pensaba: chaval, los 80 son historia, di "adiós" a las hombreras, la permanente y el dobladillo hacia fuera, ahora se lleva el dobladillo por dentro. Había que esconder las vergüenzas.

Pero como suele pasar, la moda se descontroló y lo que al principio era guay, degeneró y se volvió patético. Estaba claro que hacer un dobladillo en condiciones llevaba su tiempo, tiempo que uno se podía ahorrar haciéndolo directamente con las manos sin tirar de hilo y aguja. Error. Y horror. De repente, empezaron a aflorar miles de tejanos con unos dobladillos hechos a mano muy feos, se veía un bulto que recogía todo lo que sobraba de pantalón. Ibas a una discoteca y veías a chicos y chicas muy bien vestidos, pero claro, mirabas hacia bajo y pensabas "uf, hoy no ligas".

Debo reconocer que yo también pequé y por eso mismo, al ver que era una auténtica chapuza, decidí que nunca más llevaría dobladillos, ni hacia dentro ni hacia fuera. De momento ahí sigo. Si alguien me ve con un dobladillo, por favor, que me avise.

CARTAS HISPÁNICAS. CARTA VII

El día que haya hechos estas dos cosas podré decir que me he hecho mayor: la primera es haber plantado tomates y la segunda haber ido a una de las reuniones trimestrales del ayuntamiento del barrio. De momento, he plantado tomates.

El otro día Diego Ribera nos enviaba un mensaje a Jaume Llopis y a mí:

"Creo que me hecho mayor, el otro día entré en el metro y había un tío fumándose un porro y escuchando música a todo volumen a través del móvil. Hace diez años no habría llamado mi atención, pero ahora... Ahora, la cosa ha cambiado. Le miré mal, me miró mal, le hablé mal, me habló mal. Bueno, os podéis imaginar cómo acabó la historia.

Otra cosa que me hace pensar que me hecho mayor es que me indigno con lo que veo a mi alrededor. Lo último ha sido ver que la gente no sale a la calle cuando, de momento, nos han dicho que hay recortes en sanidad y, próximamente, en educación, sin embargo, el Barça gana la liga de fútbol y todo el mundo va a Canaletes y a la rúa de celebración. Alucino. Sí, al final va a ser verdad eso de pan y circo."

Y eso que le encanta el fútbol...