TRIBUS URBANAS

El otro día cogí el metro y se puso a mi lado un grupo de chicos de 16 o 17 años  y todos tenían pinta de "friki". No entendía qué decían exactamente, pero hablaban de juegos electrónicos, cómics y cosas de ese tipo. Además, físicamente todos cumplían con el perfil, si es que hay un perfil, claro; estaba el gordo con gafas que daba asquito, el delgado y feo con la cara llena de granos, el callado que no dice y está ahí porque no le aceptan en ningún otro grupo... El caso es que los miraba y, al final, pensé que eran auténticos. En serio, eran auténticos. Allí estaban ellos, en el metro hablando de sus historias mientras iban camino de jugar su enésima partida de rol y pasando de todo el mundo. Jolín, con esa edad, quién más, quién menos se ha comido la olla pensado en por qué no le gustaba a esa chica o por qué no era de la "jet-set", pero ellos, tenían una pinta de pasar de todo eso... Está claro que seguro que tienen sus problemas, pero hay algo de lo que estoy seguro: pasaban de lo que pensase la gente y la verdad es que fue una lección o, al menos, yo me lo tomé así. Me los imaginaba en el colegio pasando de los típicos chulos, pasando de la típica guapa idiota, pasando de jugar a fútbol, pasando de la última moda estúpida, pasando de ser el más guay... En fin, simplemente disfrutando de lo que les gusta.

UN TIRO EN EL PIE

Un yerno medio yonqui; el otro, un ladrón; un nieto que se dispara en el pie... Vaya racha que lleva la Casa Real, personificada en el Rey, que para colmo de males, se rompe la cadera en un viaje mientras estaba de caza. Uf, demasiado. Por momentos, hasta parece que hubiese interés en cargarse la Corona y proclamar otra república. ¿Otra república? Ejem...
Si mi abuelo pudiese verlo estaría deseando que dejasen de chupar del bote. Que sí, que quizás simbolicen la unidad de la nación española, pero no dejan de ser unos chupópteros, es verdad. Sin embargo, me caen bien, no sé, me caen bien y claro, si no hubiese Rey, alguien tendría que ejercer de Jefe de Estado y, ¿de dónde saldría? Pues del PP o del PSOE, está claro, ¿no?
Al Rey lo puso el dictador Franco como Jefe de Estado, pero parece que a los franquistas les salió rana; el Rey siempre ha defendido la democracia instaurada en el país y estuvo al pie del cañón la noche del 23-F. Me pongo a imaginar que podría ser de este país con un Jefe de Estado de la clase política y  me da miedo. ¿Alguien cree que sería imparcial?, ¿alguien cree que no pondría los intereses del partido por encima del país? Casi que me quedo con lo que tenemos...*


* ¿Seré monárquico...?

DE DUCHAS Y BAÑOS

Me encantan esos programas de televisión que se han puesto de moda en los últimos años en los que nos muestran casas, algunas alucinantes de lo bonitas o caras que son y otras surgidas de las mentes de personas un tanto excéntricas. Al final, son casas que son dignas de ver. El caso es que, el momento que más me gusta es el del lavabo, en concreto, en el que se ve la ducha. Por lo que veo, también se han puesto de moda esas duchas que están a ras de suelo en las que se evitan platos de ducha o bañeras. Es tan cómodo, te quitas la ropa y te metes, ya está. Lo digo por experiencia, yo tengo una ducha así en casa y es una maravilla. Sin embargo, como todo en esta vida, tiene un inconveniente (no se sale el agua) que no es la ducha en sí...: ¡¿por qué la gente tiene la manía de meterse en ella en zapatos?! Cada vez que viene alguien a casa y le enseñamos la ducha, esa persona se dirige derecha hacia ella como si eso fuese el suelo del piso y se planta dentro con su mierda de zapatos. ¡Estoy harto de decir que eso es una ducha! ¿A qué a nadie se le ocurriría meterse en su bañera o plato de ducha con los zapatos? Pues en mi ducha, tampoco, ¡copón, tampoco!

UN FRACASO MONUMENTAL

Hace dos años que jugué mi último partido de fútbol y tengo muchas ganas de echar una pachanguilla, a pesar de saber que a los cinco minutos me arrepentiría, pero bueno (mi última experiencia fue un poco traumática). Me gusta (o gustaba) mucho jugar a fútbol y siempre que paso junto a niños que le dan a la pelota, sólo pienso en que me llegue para poder devolvérsela (con el pie, claro). Me encanta. Recuerdo que el otro día estuvimos en casa de mi amigo Óscar jugando con los niños a centrar y chutar a portería y fue muy divertido, es más, algunos (o muchos) de los mejores momentos de mi vida los he pasado con el fútbol y diría que mis mejores amigos los he conocido gracias al fútbol (espero que nadie se sienta ofendido… Ahora que lo pienso, seguro que no). Sin embargo, siendo verdad que el futbol m’ho ha donat tot (Johan dixit), cuando lo pienso con un poco de detenimiento, tengo la impresión de que también me ha hecho pasar los peores momentos de mi vida.

En el fondo, sólo he disfrutado del fútbol jugando en ligas de barrio, campeonatos de verano, partidos de patio y en mis sueños, que también cuenta. Cuando repaso mi “carrera” futbolística, lo que veo es la historia de un fracaso, de un monumental fracaso. No digo que hubiese sido internacional, evidentemente, pero si veo que no di todo. Por el motivo que fuese, pero no di todo. Recuerdo que siempre pasaba muchos nervios, nervios que me agarrotaban y no me dejaban jugar con soltura. Es más, de toda mi “carrera” futbolística, sólo un año fue anormal, por lo bueno que fue, claro, el resto, fue normal, o sea, nervios, más nervios y vuelta a casa pensando qué iba mal. La verdad es que, a veces, pensaba “por favor, dadme el 2 de patán”. Recuerdo que un año de la necesidad hice virtud; con tal de no cagarla, me dedicaba a jugar a un toque, me llegaba la pelota y la devolvía a la primera. Yo jugaba y pensaba “Dios mío, qué malo soy”, sin embargo, al final de la temporada, me enteré de que mi entrenador me admiraba por eso, por jugar al primer toque. Otro año recuerdo que chupé mucho banquillo, creo que no salí ni una sola vez de titular y, al final, llegó un momento de la temporada en que pensaba “por favor, no me hagas salir a calentar, no quiero jugar”. 

Sí, recuerdo que pasaba muchos nervios y no jugaba nada bien, creo que era una cuestión mental, sólo mental, los mínimos requisitos técnicos los cumplía de sobras, pero la cabeza me fallaba, por eso me gustan los deportistas, en concreto, futbolistas, que tienen una mente a prueba de bombas. Pienso en Raúl y recuerdo que decía que quería ser el mejor del mundo, probablemente, no lo consiguió, pero cada vez que venía al Camp Nou, nos cagábamos; pienso en Eto’o, un tío que decía merecer ser titular en el Madrid y al final lo fue en el Barça y gran parte de este gran Barça de los últimos años se le debe a él; pienso en Puyol, un auténtico tuercebotas que probablemente ha llegado donde ha llegado por su cabeza. Y, pienso en mi amigo Manel, que era malísimo y, aun así, nos metía unas broncas que flipábamos. Bueno, en este caso lo que tenía de cuestión mental era locura transitoria, de principio a final del partido…

MERCADO LABORAL

Ostras, voy a hacer de Nostradamus para anunciar mi primera profecía. Podría decir que pasaba por un momento de crisis y en un momento determinado vi la luz, pero no, no fue así, más bien, diría que estamos en una crisis bestial, las cosas van a cambiar y una de ellas va a ser el mercado laboral. Es verdad, el mercado laboral ya está cambiando, no lo he olvidado, pero lo que voy a decir es un cambio muy grande. Allá voy (sudor frío que me cae por la frente): tengo la impresión de que de aquí a unos años vamos a ver de nuevo a las mujeres haciendo de amas de casa y a los hombres llevando el dinero a casa. Durante años nos han vendido la igualdad entre hombres y mujeres, una igualdad que en algunos aspectos no ha llegado del todo, pero bueno, eso es lo que nos han vendido y, hasta cierto punto, podemos decir que se ha producido. Me imagino que un cambio en la conciencia de la sociedad lo hizo posible, pero probablemente, ese cambio también fue posible porque se necesitaba gente para cubrir puestos de trabajo. Si la cosa sigue como hasta ahora, los puestos de trabajo escasearán, con lo cual, de manera premeditada o sin querer, por voluntad propia de las mujeres o no, creo que es posible que el número de mujeres trabajadoras decrezca. Sí, la teoría es un poco estrambótica y osada y, la verdad, no estoy seguro al 100%. Esa inseguridad viene por el hecho de que ya hay más mujeres universitarias que hombres, con lo cual, mira, puede que me equivoque, pero, sinceramente, creo que no voy muy desencaminado.

TEORÍAS EXTRAÑAS

Tengo una amiga que tiene teorías extrañas. Una es que el hombre no llegó a la Luna. Es verdad, no es la primera persona que dice que el hombre no ha puesto un pie en la Luna y cuando me lo dijo, la verdad es que como teoría extraña, no me impresionó. Esperaba más. La segunda teoría extraña que me explicó fue que las hijas de la Princesa Letizia no son del Príncipe Felipe, si no, del padre de este: el Rey Juan Carlos. “Ostras”, pensé, esto no lo había oído en mi vida, sin embargo, consultando, me dijeron que sí, que hay gente que piensa lo mismo, que las infantas no son de Felipe, si no de Juan Carlos. Yo, la verdad, lo dudo, creo que son de él, pero bueno, tampoco me impresionó. Necesitaba más.
La sorpresa vino con su tercera teoría: ¿Santiago Niño Becerra forma parte de una secta? No, eso es imposible y me niego a creerlo. No sé de dónde sacó eso, pero me imagino que tiene que ver con el hecho de que Niño Becerra habla a través de su novio, mi amigo Sergio, y me imagino que para ella debe de ser difícil convivir con dos personas más en casa; todos sabemos que dos son pareja y tres, multitud. El caso es que, poco a poco, yo también me estoy haciendo fan del personaje y empiezo todas mis frases con un “como dice Niño Becerra…” mientras espero con ganas poderme leer sus libros sobre la crisis.
La verdad, por lo visto, acierta bastante con sus predicciones, así que, si es necesario, voy a ir comprando un billete hacia la Guayana para asistir a un suicidio colectivo liderado, claro está, por mi nuevo gurú, Santiago Niño Becerra.

ELECTRORÁNKING

No es el nombre de ninguna tienda de electrodomésticos, aunque casi que podría serlo; es más, desde este humilde blog invito a cualquier emprendedor a que use esta gran palabra. Es, simplemente, mi particular lista de electrodomésticos... El caso es que, el otro día, comentaba con un amigo el gran uso que se les da y la comodidad de tenerlos en funcionamiento mientras uno descansa después de una dura jornada laboral (o no).
En el puesto número 10, la cocina. Uf, con la cocina me he comido mucho la cabeza porque no sabía si incluirla, ¿es un electrodoméstico?, ¿sí?, ¿no? Al final me he decidido a meterla porque hay gente que tiene una cocina eléctrica, no de gas. Hablando de gas, es el gas lo que hace que esté en el último puesto de la lista; siempre se puede recurrir a la cocina de gas de (casi) toda la vida. En el noveno puesto está la plancha, ese electrodoméstico que está cada vez más en desuso, si no, mirad a vuestros compañeros de trabajo. Yo el primero, ¿eh? En el octavo puesto encontramos la secadora. Está claro que sin secadora se puede vivir, se estira la ropa en la terraza y se seca y en caso de no tener terraza, pues nada, dentro de casa. Así también se seca. Un puesto más arriba, la aspiradora. Es útil y cómodo, pero también muy engorroso con el cable por aquí, el mango por allá. Uf, está bien, pero si no fuese por otro aparato igual, pero de última generación, probablemente estaría más arriba.
Para el sexto puesto me he decidido por el microondas. Sí, ese electrodoméstico que permite que gente como yo pueda comer en el trabajo sin gastarse un duro en restaurantes y pueda tirar en casa de fiambreras de papá y mamá. Eso sí, yo hablaría con los ingenieros especialistas en el microondas y les pediría que intenten que el calor sea más uniforme... En el puesto 5 he escogido al robot aspirador. Sí, ese que parece sacado de cualquier película futurista y que se dedica a aspirar tu casa mientras estás trabajando. Quizás no llegue a todos los rincones, pero hace que nuestras vidas sean más cómodas. En el puesto número 4 el robot de cocina. Yo no tengo, pero debe de ser alucinante meter la comida y que al cabo de un rato te salga un buen plato de lentejas o una buena masa de pizza. Una vez más, el electrodoméstico nos hace la vida más fácil. Qué bonito.
Llegamos a los tres primeros puestos... En el tercer puesto, el frigorífico. Parece que no, pero no sería nada cómodo tener que ir a cada día a comprar comida o no poder dejar para el día siguiente la fiambrera que has traído de casa de tus suegros. Encima, con ese invento de la zona cero, el frigorífico es todavía mejor: la comida aguanta más días. Maravilloso. En el puesto número 2, el lavavajillas. Recuerdo que al poco de independizarme, mi amigo Vicente GTI me dijo que me comprase uno y le dije que no hacía falta, sólo éramos dos en casa y tampoco me parecía necesario tal gasto. Qué equivocado estaba, eso de ir metiendo platos y más platos y apretar el botón de encendido cuando esté lleno no tiene precio. Dos horas y veinte minutos después (ese el programa ecológico del mío), lo abres y ese calorcito que sale debe de ser el mismo que sentimos en el vientre materno.
Y, finalmente, en el primer puesto mirando desde muy, muy arriba al resto de electrodomésticos, encontramos a la gran lavadora. Sí, ese electrodoméstico del que nunca nadie se acuerda, excepto cuando pierde agua o hay que tender la ropa. Me decía un amigo que el mejor era el lavavajillas y le dije que estaba muy equivocado. El problema era que, probablemente, él daba por hecho que la lavadora siempre había estado allí y nunca había tenido lavavajillas. Simplemente, imaginarse a sí mismo lavándose los calzoncillos cada día le hizo ver que la lavadora, sí, la lavadora es el mejor electrodoméstico que, de momento, se haya inventado.

LA GRAN ESPERANZA... ESPAÑOLA

Hace un año o así que emitieron en Canal + una serie llamada "Crematorio". No la vi, pero por lo que leí cuando se estrenó, se trataba de una serie bastante buena. Que sea buena no es novedad, hay un montón de series de televisión que son buenas, lo verdaderamente sorprendente era que fuese una serie buena y española. Sí, española. El caso es que hoy la estrenan en laSecta para todos los públicos y, evidentemente, la voy a ver. La verdad es que tengo muchas esperanzas puestas en esta serie, en concreto, unas diez, así que, si mis expectativas no se ven cumplidas me llevaré un buen chasco. Sólo espero que:


1. No haya historia de amor que no viene al caso y sólo hace que entorpecer.
2. Haya final finalísimo, nada de serranadas...
3. La historia esté bien contada.
4. Y, por encima de todo, imaginación, que eso no va en función de la pasta de que se dispone.


De todas maneras, creo que debería bajar mi nivel de excitación porque parece que esté esperando la versión española de "The Wire"...

TELEBASURA... DE CALIDAD

Me imagino que todo el mundo sabe lo que pasó hace unas semanas en Antena-3 (de mierda) en el programa del plasta del Sobera ese. Resumiendo: cuando el concursante estaba a punto de llevarse 5.000 euros, no se le ocurre otra cosa a su compañera famosa, Remedios Cervantes, que cambiar la respuesta. Evidentemente, cagada de la Remedios y 5.000 euros que se quedan en Antena-3 (de mierda), que estamos en crisis.
El caso es que hace unos días iba en el coche escuchando una entrevista de la radio; parece que entrevistaban a alguien que trabaja en una productora de televisión y le decían que había empezado a correr el rumor de que todo había sido preparado por Antena-3 (de mierda) para conseguir más audiencia... A ver, hablamos de Antena-3 (de mierda), son incapaces de hacer algo así, han intentado durante años hacer el tipo de televisión de Telahinco, no lo han conseguido por incompetentes y ahora que están cambiando su imagen y tipo de programas no se les ocurriría hacer eso. O sí. Bueno, en este caso es que no por lo que ya he dicho: por incompetencia.
Sin embargo, en la acera de enfrente, en la archienemiga Telahinco, siguen a su bola, haciendo telebasura, pero de calidad, lo cual se agradece. Anoche, sin ir más lejos empezó la edición número 13, perdón, 12+1, de su famoso "Gran Hermano". No tenía intención de verlo, pero en una nueva vuelta de tuerca consiguieron llamar mi atención durante 20 minutos; que si una casa al revés, que si una casa inclinada donde tienes que hacer un gran esfuerzo para moverte... Lo poco que vi me pareció un buen espectáculo de televisión, de esos que olvidas a los diez minutos, claro, y aunque, como ya he dicho, sé que era basura, al menos era de la buena y, repito, se agradece.
¿A qué venía este rollo? Pues a nada, simplemente quería recordar la incompetencia de Antena-3 (de mierda). Y es que de un canal que nos "regaló" un Mundial de fútbol como el de 2002 no se puede esperar nada bueno...

RESUMIENDO 2011

Pues otro año más que se nos ha ido y como viene siendo habitual, paso a hacer un pequeño resumen de lo que ha dado de sí.
Uf, la verdad es que no recuerdo mucha cosa ahora mismo, diría que lo que más destaca es que he retomado la guitarra; después de verano y de manera un poco impulsiva, decidí sacar mi guitarrilla acústica de su funda, hacerle un lavado de cara y empezar a hacer clases de guitarra. A pesar de ser algo un poco impulsivo, la verdad es que estoy muy a gusto, no sé cómo acabará la cosa, pero de momento estoy muy ilusionado, me gusta y me lo paso estupendamente.
Otra de las novedades del año en mi vida ha sido el póker, ese famoso juego de cartas que se ha puesto tan de moda en los últimos tiempos. Lo que empezó como una broma de una noche mientras hacíamos tiempo para ver al Pac-Man, se ha convertido en uno de los fenómenos del año. La verdad es que es muy divertido y está generando unas polémicas que no se daban desde los tiempos en que decidimos empuñar la pala de peidol. Bueno, más que polémicas, debería referirme a una sola polémica; parece que nadie soporta que yo acabe el año (nuestro primer año como pokeristas) siendo el vigente campeón del Ampurdanian Poker Tour. Pero bueno, como dije en su momento: Mou, tu dedo me señala el camino pokerístico.
Otra de las cosas que recuerdo con especial intensidad ha sido mi incursión en el mundo del 23-F. La verdad es que fue una incursión breve, pero intensa, estuve metido durante unos meses y la verdad es que es una historia realmente apasionante donde, como siempre, las cosas no son ni negras ni blancas. Tendré que volver algún día a este asunto.
Respecto al deporte, pues nada, hemos seguido con la marcha triunfal del Barça y he vuelto a disfrutar con el mundo del boxeo que, definitivamente, tiene un hueco en mi corazoncito (a ver si este año vemos el esperadísimo Maywheather-Pacquiao...).
Y para acabar, os dejo esta canción. Espero que os guste.

OTRA BURBUJA INMOBILIARIA

Tengo una teoría (exacto, por demostrar, como todas las que se me ocurren) que dice que, de dentro unos años habrá otra burbuja inmobiliaria. Quizás mi generación no la vea porque sufrir dos en una sola vida sería demasiado, pero la siguiente, seguro, no creo que sea a mucho más tardar. El caso es que, el otro día iba por la calle y miré hacia la ventana de una casa y me dio la impresión de ver un gigante dentro... Me asusté. En ese momento, me vinieron a la cabeza todos esos párkings que se han quedado pequeños debido a lo grandes que son los coches. Eso sumado a que, se supone que generación tras generación la altura media de la población aumenta, pues tenemos una bomba de relojería: a derribar medio país para volver a construir edificios, párkings... ¿No es maravilloso?

QUINTETO IDEAL

Ahora que empieza la NBA después del retraso debido al cierre patronal, se me ha ocurrido hacer un quinteto ideal. La verdad es que estoy bastante desconectado de esta liga y del baloncesto en general, a pesar de que me encanta, así que, para que los puristas no se enfaden conmigo, sólo quiero decir que es un equipo imaginario en el que, a lo mejor, hay un exceso de jugadores en la posición de 3 o 4...:

• Chris Paul: típico base jugón, que diría nuestro querido Andrés Montes. De lo poco que le he visto, me gusta como penetra, dribla... Quizás no es el prototipo de base que hace jugar a su equipo, pero me gusta, de todas maneras.
• Lebron James: otro que me encanta; si quisiese podría jugar de base, de alero o pívot. Es un armario empotrado de más de dos metros que corre como un alero.
• Kevin Durant: rodeado de tanto músculo, mola ver a un tío tan delgado como él... Tiene tiro, penetra, etc. Si no me equivoco, es uno de los máximos anotadores de la liga.
• Dirk Nowitzki: cuando llegó a la liga y le vi jugar me gustó mucho y mi ojo clínico no me ha fallado, aunque, es verdad, tampoco era tan difícil acertar...
• Pau Gasol: me hace gracia que le tachen de blando, si yo fuese entrenador, pediría su fichaje ahora mismo. Fundamentos inmejorables y lectura perfecta de lo que se tiene que hacer en cada jugada.

LA DIETA MEDITERRÁNEA

La cultura española se sustenta en tres pilares básicos que son el Cid, la siesta y los toros; el hecho de haber sido un abanderado del cristianismo en su lucha contra los moros, le confiere al Cid el honor de ser una especie de padre fundador de la nación española, con lo cual, mantendrá dicho puesto de honor durante mucho, mucho tiempo, a no ser que haya una hecatombe. Respecto a la siesta, diría que, aunque probablemente no se estile tanto como antes, aún queda mucha gente que se acuesta un rato después de comer y, la verdad, afortunados que son, es una maravilla poder echar una cabezadita. A mí, sobre todo me gustan esas siestas en las que te despiertas y no sabes dónde estás ni si sigues dormido. Maravilloso.
El otro gran pilar es el de los toros, por algo le llaman la fiesta nacional (no sé si debería ir en mayúscula...). Bueno, gran pilar hasta hace unos años, ahora ya no lo es, está de capa caída, pero no pasa nada, ya le han encontrado un sustituto que mantenga sólida la base de la cultura española: la dieta mediterránea.
Como todo gran símbolo de una nación, la realidad se mezcla con la fantasía y el tiempo. Me explico, lo real es que España es un país mediterráneo o, al menos, sí lo es en parte, aunque yo creo que no mira hacia el Mediterráneo, sino hacia América en los tiempos en los que no se ponía el Sol y hacia Europa ahora que se pone igual que en todas partes... El tiempo también tiene gran importancia, simplemente con decir que algo se remonta a hace unos cuantos siglos se tiene mucho ganado. En el caso de la dieta mediterránea, está claro, España ha estado bañada siempre por el Mediterráneo, así que, se cumple también el segundo requisito. Y, respecto a la fantasía, que es mi favorito, sólo quiero decir que nos han vendido la moto con la dieta mediterránea, ¿alguien se va a su pueblo y trae verduras, fruta...?, ¿alguien invita a comer a casa y pone fruta, verduras y todo eso? Hombre, alguien lleva a su casa un poco de aceite si va a Andalucía, pero nada más. Todo el mundo saca siempre carne, que si picadillo, que si longaniza, que si chorizo por aquí, jamón serrano por allá... Colesterol, sólo colesterol y, casi siempre del cerdo, el animal más menospreciado. No os dejéis engañar, la dieta mediterránea se reduce, es un decir, al cerdo, pero el cerdo no se vende bien en el mundo del "marketing", así que decimos que la dieta mediterránea está formada por frutas y verduras que con tanto colorido que tienen hasta nos parecen bonitas y apetecibles.

INCOMUNICADO

Me han dejado de hablar porque he hecho un comentario que no debía, porque he hecho algo que no debía, porque caigo mal e incluso, simplemente, porque no gusto a alguien, sin embargo, nunca me había pasado que me dejasen de hablar porque mi móvil es viejo. Bueno, para ser exactos, se ha quedado obsoleto. El móvil funciona a las mil maravillas, pero la tecnología ha mejorado tanto que mi móvil se ha quedado atrás y si a eso añadimos las nuevas tarifas de la telefonía móvil, pues tenemos lo que me pasa desde hace un tiempo: incomunicación (casi) total.

Ya lo dicen los sociólogos, en la era de las telecomunicaciones es cuando estamos más incomunicados y yo lo estoy viviendo en carne propia. Mis amigos y familiares ni me llaman ni me escriben mensajes y ayer, una compañera de trabajo me dijo que tampoco escribe a nadie que no tenga la famosa aplicación de mensajes gratis Whatsapp (o cómo se llame) ni llama a nadie si ha sobrepasado el límite de llamadas gratuitas incluidas en su tarifa, así que, me imagino que no estoy solo en esta incomunicación digital. Bueno, como dice el refrán, mal de muchos (aunque ya empiezo a dudar que seamos tantos), consuelo de tontos…

LA CAJA DE LOS TRUENOS

No soy un coleccionista de vinilos, pero por circunstancias de la vida, me ha llegado este vinilo del último disco de Los Deltonos. Qué guapo es.

SIERRA NEVADA, DÍA 1: PRIMER CONTACTO CON LA NIEVE

Hace unos años, saliendo de fiesta conocimos a un futbolista, se llamaba Morigi y jugaba de lateral izquierdo en el Valencia. Quizás nadie se acuerde de él, pero entre mis amigos se ganó un hueco en nuestros corazones. Digo que nadie se acordará de él porque era reserva, reserva; yo diría que no entraba ni en las rotaciones, que por aquella época ya empezaban a aparecer en el manual del buen entrenador y digo que se ganó un hueco en nuestros corazones porque le pegamos una rallada increíble y él, estoico, aguantó contestando todas y cada una de nuestras preguntas.

El caso es que anoche mientras intentaba ubicarme en Sierra Nevada (puede ser la mejor estación de esquí de España, pero es necesario un manual cuando llegas aquí…), me crucé con un árbitro de fútbol: Mejuto González. Exacto, el del famoso “¡Rafa, no me jodas!”. El caso es que, en plan abuelo Cebolleta, me puse a explicar a mi novia la anécdota de Morigi y pensé “ostras, ¿te imaginas que coincides con él en el cursillo de esquí…?”.

Esta mañana me he unido a mi grupo de novatos esquiadores y cuál ha sido mi sorpresa cuando he visto que también estaba Mejuto González, bueno, Quique, que para mí ya es un colega más. Al principio he intentado no ser pesado, pero al final no he podido resistirme y en plan “sé quién eres, pero no te voy a delatar”, le he preguntado por el arbitraje del sábado pasado de Fernández Borbalán en el partido entre el Madrid y el Barça (os recuerdo que acabó ganando el Barça 1 a 3 con otra exhibición de Messi y compañia) y hemos empezado a hablar de fútbol, del Barça, de los árbitros… Me ha parecido un buen tío, simpaticote, no como cuando lo veía en la televisión, que tenía una cara de mala leche… Me ha sorprendido lo que flipa con el Barça, decía que no había visto jugar a un equipo así en la vida y que cuando arbitraba, le entraban ganas de decirle a Xavi o Iniesta que le pasasen pelota. Me partía.

Bueno, hasta aquí mi primer día, mañana más. La conferencia de mañana irá sobre el famoso asistente Rafa y si los árbitros ingleses son los mejores.

EL CONVIDAT

Últimamente, cada lunes veo un programa de TV3 que se llama "El convidat". En ese programa, algún famoso invita al presentador a pasar un fin de semana en su casa para que que la plebe pueda conocerlo un poco mejor. Debo reconocer que me hace pasar un rato entretenido y, a veces, me imagino a mí mismo como anfitrión del Marc..., perdón, del Albert Om, el presentador del programa. En caso de que yo fuese el famosete al que hay que adular durante más de media hora, esto es lo que haríamos durante el fin de semana.
Para empezar, le haría presenciar mis clases de guitarra de los sábados por la mañana. Me imagino que el Albert Om este diría algo así como que le hubiese gustado mucho saber tocar la guitarra; digo esto porque a Marina Rossell le ha dicho hace un rato que le hubiese gustado mucho saber cantar. Pelota... Después de la guitarra saldríamos pitando a Torroella de Montgrí donde haríamos una barbacoa en la barraca de la Mercè y el Óscar. Nos costaría mucho encender el fuego, así que al final, diríamos lo de siempre: "Mercè, enciende el fuego". Pasaríamos un buen rato todos juntos y el Albert Om fliparía tanto con el Óscar que pensaría "me he equivocado, el anfitrión debería haber sido este personaje...". Después de ponernos hasta el culo de carne, "el convidat" aprovecharía para preguntar a mis amigos sobre mí, los cuales dirían algo así como que soy buena persona, pero un poco raro. Sí, dirían que soy buen tío, pero que tengo un punto de raro que no acaban de entender. Está claro que no me considero nada raro, pero eso es otra historia. Después de bajar la carne, iríamos a casa de la Mercè y el Óscar a ver como el Barça le mete cinco goles como cinco soles al Madrid y después... partida de póker. Como en ese momento, yo ostentaría el título de campeón de póker del universo, todos (y digo todos sin excepción) se compincharían para ganarme, pero evidentemente, no podrían evitar lo inevitable: ganaría yo. Mientras jugamos, el Óscar y Vicente GTI irían sirviendo mojitos a la vez que el Tío Gilito nos explicaría cuáles han sido sus últimas conquistas (exacto, es un rompebragas). Ah, el pobre Neal no podría ver "Cars" porque el pequeño Marc se le tira encima cada dos por tres.
Tres o cuatro horas más tarde y después de haber conseguido todas las fichas, nos iríamos a la cama pensando en lo grande que ha sido el día.
Al día siguiente, a eso de las 12h., saldríamos de Torroella de Montgrí para comer en casa de mis padres, donde nos esperarían, a parte de mis padres, mi hermano, mi hermana y su novio. Nos llenaríamos de comida otra vez y aprovecharían la película de sobremesa de Antena-3 (de mierda) para dormir. Supongo que el Albert Om intentaría hacer otra ronda de preguntas a mi familia sobre cómo soy, pero claro, la familia es la familia y diría que soy un ser maravilloso, a pesar de alguna que otra rareza, que para mí no lo es, claro. Lo mejor que hay en este mundo, vaya.
Para acabar, volveríamos a casita donde el amigo Albert Om empaquetaría sus cosas para volver a su casa en su flamante Toyota Verso, no sin antes preguntar a mi pareja por mí. Mi novia diría algo así como que soy buena persona, a pesar de mis excentricidades, las cuales, para mí, no lo son, claro está.

¿UNA PARTIDA?

GOBIERNO TÍTERE

Podríamos definir un gobierno títere como aquel gobierno impuesto a un estado soberano por un tercero, el cual busca, de esa manera, defender sus intereses. Ese gobierno títere suele ser impuesto de manera tácita por otro estado soberano, aunque últimamente, ya no es así.

Hasta ahora, los gobiernos títere siempre se habían asociado con los países más pobres, aquellos que forman parte del llamado Tercer Mundo (es curioso que se le siga llamando así cuando ya no existe un Segundo Mundo), pero desde hace unas semanas, esto tampoco es así; los gobiernos títere están llamando con fuerza a las puertas del Primer Mundo, o sea, Europa, y, por lo que parece, se les va a dejar entrar.

Se suponía que Europa defendía los valores éticos y morales más elevados que existen, entre ellos, la democracia, es decir, el derecho del pueblo a escoger a sus gobernantes, pero, ay, con la economía hemos topado. Ante la economía, no hay ética o moral que valga; es la economía, estúpido.

Como decía, solían ser estados los que imponían gobiernos a otros estados, pero eso también ha cambiado y como la economía lo rige todo, ahora son las empresas (o los mercados o lo que sea) las que deciden si un gobierno tiene que dejar paso a un tipo que se supone que sabe lo que se hace y nos sacará de la crisis. Parece que ese tipo se llama tecnócrata y como he dicho, nos va sacar de la crisis y hará que nuestras vidas sean mejores y si no lo son, da igual, tampoco creo que le importe mucho.

CARTAS HISPÁNICAS VIII

Hacía tiempo de no sabía nada de Jaume Llopis. He recibido un mensaje suyo y por lo que se ve, parece bastante indignado; vaya, a parte de parecer indignado, creo que forma parte de ese movimiento que desde hace unos meses está en todas las ciudades españolas: los Indignados.
Os paso una parte de su mensaje:
"Tantos años intentando imponer por las buenas o por las malas la democracia en todo el mundo y resulta que los "inventores" parece que van a dejar de predicar con el ejemplo, ahora se lleva la tecnocracia porque los políticos ya no son válidos. Realmente no sé por qué el primer ministro griego quería hacer un referéndum, pero aluciné cuando políticos, prensa e, incluso, la ciudadanía puso el grito en el cielo porque no lo consideraban adecuado. Pero, ¿no se suponía que la democracia es el poder del pueblo?"
Uf, me parece que esto daría para escribir páginas y páginas; es más, creo que se van a escribir muchas...