TECNÓCRATAS

De las cosas que recuerdo cuando estudié Filosofía había una que, a grandes rasgos, parece que se va a cumplir. Si me equivoco y hay algún experto en filosofía que lea estas líneas, que me disculpe. Como decía, una de esas cosas era que Platón decía algo así como que cada uno debía dedicarse a lo que mejor se le daba: el futbolista, al fútbol; el carpintero, a la carpintería; el narcotraficante, al narcotráfico y el que supiese gobernar, pues a gobernar. Estos que supiesen gobernar, debían hacerlo y no podían tener ningún tipo de influencia externa, o sea, que no hubiese tráfico de influencias y cosas de ese tipo. Para eso, debían prepararse en exclusiva para ejercer un buen gobierno y evitar cualquier interferencia de, yo qué sé, un grupo de presión... Vamos, que tenían que ser robots sin corazón con una sola función en esta vida: gobernar y si puede ser, bien). Como decía, a grandes rasgos, eso podría ser un tecnócrata. El caso es que, después de años vendiéndonos que la democracia es la octava maravilla, resulta que no, que el gobierno de los tecnócratas es lo mejor.
Supongo que le llamaran tecnocracia y, evidentemente, irán apareciendo de la nada un montón de autores que pregonaban las bondades de la tecnocracia e iremos atrás en el tiempo en busca de influencias hasta llegar a (adivina, adivinanza) ¡Grecia! Sí, amigos, los clásicos griegos. Si lo dice un griego de la Grecia clásica va a misa (uno de la clásica, ¿eh?, que los de ahora han involucionado). En ese momento, algún listillo nos soltará que ya lo decía Platón y de ahí al mito de la caverna, nada, un paso.

UN TÍO SECO

El otro día me dijo un amiguete que yo era muy seco. La verdad es que no me considero ni seco ni antipático ni nada por el estilo, pero sí creo que si alguien se tuviese que ir a una isla desierta, no me llevaría para hacerle compañía. El caso es que me dio por pensar en lo que me había dicho este amiguete y caí en la conclusión de que todos mis amigos, conocidos y saludados se equivocaron de persona: tendrían que haber conocido a mi hermano. En efecto, cuando más de una persona te dice que lo querrían tener como hermano y una compañera de trabajo le dice que si pudiese escoger, cogería su esperma para que la fecundase, una de dos, o unos son hijos únicos y la otra es una solterona o realmente es el tío más genial que haya pisado este planeta.

LA RECONQUISTA

Si hace unos días hablaba de mi amigo Juanma, también conocido como el cazador de hombres (desnudos y a poder ser, Braaaad), porque se marchaba a tierras del sur a iniciar una nueva etapa de su vida, esta vez es el turno de Manel. Resulta que mi amigo Manel se va también al sur durante un mes a trabajar y, quién sabe, a lo mejor se queda de manera indefinida. El caso es que, como suele ser costumbre en estos casos, le hemos dicho "suerte, tío". Sin embargo, y bien mirado, habría que desear suerte a todas esas chicas del sur porque van a flipar. Primero fliparán porque es un tío "ben plantat" cuyo "muscle of love" está perfectamente engrasado. Después fliparán cuando digan "jolín, ¡qué tío, qué máquina!" y, finalmente, fliparán (o llorarán, quién sabe) cuando vean que su ariete aún puede seguir y le tengan que decir "¿paramos a desayunar?". Sí, chicas, eso (exacto, eso) es lo que ha ido a Al-Andalus a iniciar la Reconquista.