QUINTETO IDEAL

Ahora que empieza la NBA después del retraso debido al cierre patronal, se me ha ocurrido hacer un quinteto ideal. La verdad es que estoy bastante desconectado de esta liga y del baloncesto en general, a pesar de que me encanta, así que, para que los puristas no se enfaden conmigo, sólo quiero decir que es un equipo imaginario en el que, a lo mejor, hay un exceso de jugadores en la posición de 3 o 4...:

• Chris Paul: típico base jugón, que diría nuestro querido Andrés Montes. De lo poco que le he visto, me gusta como penetra, dribla... Quizás no es el prototipo de base que hace jugar a su equipo, pero me gusta, de todas maneras.
• Lebron James: otro que me encanta; si quisiese podría jugar de base, de alero o pívot. Es un armario empotrado de más de dos metros que corre como un alero.
• Kevin Durant: rodeado de tanto músculo, mola ver a un tío tan delgado como él... Tiene tiro, penetra, etc. Si no me equivoco, es uno de los máximos anotadores de la liga.
• Dirk Nowitzki: cuando llegó a la liga y le vi jugar me gustó mucho y mi ojo clínico no me ha fallado, aunque, es verdad, tampoco era tan difícil acertar...
• Pau Gasol: me hace gracia que le tachen de blando, si yo fuese entrenador, pediría su fichaje ahora mismo. Fundamentos inmejorables y lectura perfecta de lo que se tiene que hacer en cada jugada.

LA DIETA MEDITERRÁNEA

La cultura española se sustenta en tres pilares básicos que son el Cid, la siesta y los toros; el hecho de haber sido un abanderado del cristianismo en su lucha contra los moros, le confiere al Cid el honor de ser una especie de padre fundador de la nación española, con lo cual, mantendrá dicho puesto de honor durante mucho, mucho tiempo, a no ser que haya una hecatombe. Respecto a la siesta, diría que, aunque probablemente no se estile tanto como antes, aún queda mucha gente que se acuesta un rato después de comer y, la verdad, afortunados que son, es una maravilla poder echar una cabezadita. A mí, sobre todo me gustan esas siestas en las que te despiertas y no sabes dónde estás ni si sigues dormido. Maravilloso.
El otro gran pilar es el de los toros, por algo le llaman la fiesta nacional (no sé si debería ir en mayúscula...). Bueno, gran pilar hasta hace unos años, ahora ya no lo es, está de capa caída, pero no pasa nada, ya le han encontrado un sustituto que mantenga sólida la base de la cultura española: la dieta mediterránea.
Como todo gran símbolo de una nación, la realidad se mezcla con la fantasía y el tiempo. Me explico, lo real es que España es un país mediterráneo o, al menos, sí lo es en parte, aunque yo creo que no mira hacia el Mediterráneo, sino hacia América en los tiempos en los que no se ponía el Sol y hacia Europa ahora que se pone igual que en todas partes... El tiempo también tiene gran importancia, simplemente con decir que algo se remonta a hace unos cuantos siglos se tiene mucho ganado. En el caso de la dieta mediterránea, está claro, España ha estado bañada siempre por el Mediterráneo, así que, se cumple también el segundo requisito. Y, respecto a la fantasía, que es mi favorito, sólo quiero decir que nos han vendido la moto con la dieta mediterránea, ¿alguien se va a su pueblo y trae verduras, fruta...?, ¿alguien invita a comer a casa y pone fruta, verduras y todo eso? Hombre, alguien lleva a su casa un poco de aceite si va a Andalucía, pero nada más. Todo el mundo saca siempre carne, que si picadillo, que si longaniza, que si chorizo por aquí, jamón serrano por allá... Colesterol, sólo colesterol y, casi siempre del cerdo, el animal más menospreciado. No os dejéis engañar, la dieta mediterránea se reduce, es un decir, al cerdo, pero el cerdo no se vende bien en el mundo del "marketing", así que decimos que la dieta mediterránea está formada por frutas y verduras que con tanto colorido que tienen hasta nos parecen bonitas y apetecibles.

INCOMUNICADO

Me han dejado de hablar porque he hecho un comentario que no debía, porque he hecho algo que no debía, porque caigo mal e incluso, simplemente, porque no gusto a alguien, sin embargo, nunca me había pasado que me dejasen de hablar porque mi móvil es viejo. Bueno, para ser exactos, se ha quedado obsoleto. El móvil funciona a las mil maravillas, pero la tecnología ha mejorado tanto que mi móvil se ha quedado atrás y si a eso añadimos las nuevas tarifas de la telefonía móvil, pues tenemos lo que me pasa desde hace un tiempo: incomunicación (casi) total.

Ya lo dicen los sociólogos, en la era de las telecomunicaciones es cuando estamos más incomunicados y yo lo estoy viviendo en carne propia. Mis amigos y familiares ni me llaman ni me escriben mensajes y ayer, una compañera de trabajo me dijo que tampoco escribe a nadie que no tenga la famosa aplicación de mensajes gratis Whatsapp (o cómo se llame) ni llama a nadie si ha sobrepasado el límite de llamadas gratuitas incluidas en su tarifa, así que, me imagino que no estoy solo en esta incomunicación digital. Bueno, como dice el refrán, mal de muchos (aunque ya empiezo a dudar que seamos tantos), consuelo de tontos…

LA CAJA DE LOS TRUENOS

No soy un coleccionista de vinilos, pero por circunstancias de la vida, me ha llegado este vinilo del último disco de Los Deltonos. Qué guapo es.

SIERRA NEVADA, DÍA 1: PRIMER CONTACTO CON LA NIEVE

Hace unos años, saliendo de fiesta conocimos a un futbolista, se llamaba Morigi y jugaba de lateral izquierdo en el Valencia. Quizás nadie se acuerde de él, pero entre mis amigos se ganó un hueco en nuestros corazones. Digo que nadie se acordará de él porque era reserva, reserva; yo diría que no entraba ni en las rotaciones, que por aquella época ya empezaban a aparecer en el manual del buen entrenador y digo que se ganó un hueco en nuestros corazones porque le pegamos una rallada increíble y él, estoico, aguantó contestando todas y cada una de nuestras preguntas.

El caso es que anoche mientras intentaba ubicarme en Sierra Nevada (puede ser la mejor estación de esquí de España, pero es necesario un manual cuando llegas aquí…), me crucé con un árbitro de fútbol: Mejuto González. Exacto, el del famoso “¡Rafa, no me jodas!”. El caso es que, en plan abuelo Cebolleta, me puse a explicar a mi novia la anécdota de Morigi y pensé “ostras, ¿te imaginas que coincides con él en el cursillo de esquí…?”.

Esta mañana me he unido a mi grupo de novatos esquiadores y cuál ha sido mi sorpresa cuando he visto que también estaba Mejuto González, bueno, Quique, que para mí ya es un colega más. Al principio he intentado no ser pesado, pero al final no he podido resistirme y en plan “sé quién eres, pero no te voy a delatar”, le he preguntado por el arbitraje del sábado pasado de Fernández Borbalán en el partido entre el Madrid y el Barça (os recuerdo que acabó ganando el Barça 1 a 3 con otra exhibición de Messi y compañia) y hemos empezado a hablar de fútbol, del Barça, de los árbitros… Me ha parecido un buen tío, simpaticote, no como cuando lo veía en la televisión, que tenía una cara de mala leche… Me ha sorprendido lo que flipa con el Barça, decía que no había visto jugar a un equipo así en la vida y que cuando arbitraba, le entraban ganas de decirle a Xavi o Iniesta que le pasasen pelota. Me partía.

Bueno, hasta aquí mi primer día, mañana más. La conferencia de mañana irá sobre el famoso asistente Rafa y si los árbitros ingleses son los mejores.

EL CONVIDAT

Últimamente, cada lunes veo un programa de TV3 que se llama "El convidat". En ese programa, algún famoso invita al presentador a pasar un fin de semana en su casa para que que la plebe pueda conocerlo un poco mejor. Debo reconocer que me hace pasar un rato entretenido y, a veces, me imagino a mí mismo como anfitrión del Marc..., perdón, del Albert Om, el presentador del programa. En caso de que yo fuese el famosete al que hay que adular durante más de media hora, esto es lo que haríamos durante el fin de semana.
Para empezar, le haría presenciar mis clases de guitarra de los sábados por la mañana. Me imagino que el Albert Om este diría algo así como que le hubiese gustado mucho saber tocar la guitarra; digo esto porque a Marina Rossell le ha dicho hace un rato que le hubiese gustado mucho saber cantar. Pelota... Después de la guitarra saldríamos pitando a Torroella de Montgrí donde haríamos una barbacoa en la barraca de la Mercè y el Óscar. Nos costaría mucho encender el fuego, así que al final, diríamos lo de siempre: "Mercè, enciende el fuego". Pasaríamos un buen rato todos juntos y el Albert Om fliparía tanto con el Óscar que pensaría "me he equivocado, el anfitrión debería haber sido este personaje...". Después de ponernos hasta el culo de carne, "el convidat" aprovecharía para preguntar a mis amigos sobre mí, los cuales dirían algo así como que soy buena persona, pero un poco raro. Sí, dirían que soy buen tío, pero que tengo un punto de raro que no acaban de entender. Está claro que no me considero nada raro, pero eso es otra historia. Después de bajar la carne, iríamos a casa de la Mercè y el Óscar a ver como el Barça le mete cinco goles como cinco soles al Madrid y después... partida de póker. Como en ese momento, yo ostentaría el título de campeón de póker del universo, todos (y digo todos sin excepción) se compincharían para ganarme, pero evidentemente, no podrían evitar lo inevitable: ganaría yo. Mientras jugamos, el Óscar y Vicente GTI irían sirviendo mojitos a la vez que el Tío Gilito nos explicaría cuáles han sido sus últimas conquistas (exacto, es un rompebragas). Ah, el pobre Neal no podría ver "Cars" porque el pequeño Marc se le tira encima cada dos por tres.
Tres o cuatro horas más tarde y después de haber conseguido todas las fichas, nos iríamos a la cama pensando en lo grande que ha sido el día.
Al día siguiente, a eso de las 12h., saldríamos de Torroella de Montgrí para comer en casa de mis padres, donde nos esperarían, a parte de mis padres, mi hermano, mi hermana y su novio. Nos llenaríamos de comida otra vez y aprovecharían la película de sobremesa de Antena-3 (de mierda) para dormir. Supongo que el Albert Om intentaría hacer otra ronda de preguntas a mi familia sobre cómo soy, pero claro, la familia es la familia y diría que soy un ser maravilloso, a pesar de alguna que otra rareza, que para mí no lo es, claro. Lo mejor que hay en este mundo, vaya.
Para acabar, volveríamos a casita donde el amigo Albert Om empaquetaría sus cosas para volver a su casa en su flamante Toyota Verso, no sin antes preguntar a mi pareja por mí. Mi novia diría algo así como que soy buena persona, a pesar de mis excentricidades, las cuales, para mí, no lo son, claro está.

¿UNA PARTIDA?

GOBIERNO TÍTERE

Podríamos definir un gobierno títere como aquel gobierno impuesto a un estado soberano por un tercero, el cual busca, de esa manera, defender sus intereses. Ese gobierno títere suele ser impuesto de manera tácita por otro estado soberano, aunque últimamente, ya no es así.

Hasta ahora, los gobiernos títere siempre se habían asociado con los países más pobres, aquellos que forman parte del llamado Tercer Mundo (es curioso que se le siga llamando así cuando ya no existe un Segundo Mundo), pero desde hace unas semanas, esto tampoco es así; los gobiernos títere están llamando con fuerza a las puertas del Primer Mundo, o sea, Europa, y, por lo que parece, se les va a dejar entrar.

Se suponía que Europa defendía los valores éticos y morales más elevados que existen, entre ellos, la democracia, es decir, el derecho del pueblo a escoger a sus gobernantes, pero, ay, con la economía hemos topado. Ante la economía, no hay ética o moral que valga; es la economía, estúpido.

Como decía, solían ser estados los que imponían gobiernos a otros estados, pero eso también ha cambiado y como la economía lo rige todo, ahora son las empresas (o los mercados o lo que sea) las que deciden si un gobierno tiene que dejar paso a un tipo que se supone que sabe lo que se hace y nos sacará de la crisis. Parece que ese tipo se llama tecnócrata y como he dicho, nos va sacar de la crisis y hará que nuestras vidas sean mejores y si no lo son, da igual, tampoco creo que le importe mucho.