BUENAS INTENCIONES

Ésta es mi lista de buenas intenciones o cosas que quiero hacer esta próxima temporada (no sigue ningún orden de importancia ni nada por el estilo):

- Quiero ver más películas, en el cine o en casa. Eso sí, si es en casa, me aseguraré de que no sea ninguna copia bajada de internet. No me bajo películas, pero me han dejado alguna que otra copia y la calidad es bastante mala.
- Quiero volver a ir con más regularidad a la universidad y aprobar, claro. Mi intención no era sacarme la carrera en el tiempo que corresponde, pero tampoco puedo estar toda la vida...
- Quiero empezar a correr. Llevo mucho tiempo pensándolo, pero el problema es que no sé dónde hacerlo. Me han dicho que el asfalto daña las rodillas y la montaña y la playa me quedan a la misma distancia, o sea, relativamente lejos. En cuanto haya aclarado este punto, saldré dos días por semana, inicialmente durante 20 minutillos.
- Después de una primavera en la que he faltado mucho a clase, volveré a ponerme la hakama para mejorar las técnicas de aikido.
- Cogeré la bicicleta con más regularidad. Eso sí, esas rampas que son dignas del Tour, para otros...
- Quiero acabar de leer algunos libros que tengo pendientes. Aunque, para ser sinceros, si están pendientes, veo poca probabilidad de acabarlos, así que, leeré cualquiera otra cosa que me parezca interesante.
- Al contrario de lo que mucha gente podría pensar, ni mi pareja ni yo nos morimos de hambre, es decir, que nos hemos defendido entre los fogones. De todas maneras, me gustaría seguir mejorando, así que, intentaremos subir un poco nivel de los guisos.

PÓNGAME UN CAFÉ

Últimamente, he visto que en la televisión anuncian Nestea "desteinado", o sea, una bebida refrescante de te, pero con menos té, creo... Eso me recuerda que con el café pasa lo mismo, bueno, lo mismo, no... ¿Por qué la gente se empeña tanto en hacer la vida imposible al camarero? Un café descafeinado de sobre, un café con la leche muy caliente, un vaso de leche con una mancha de café (en este caso, seguro que si le pones Cola-cao, también cuela)... Qué pesados, pedid un simple café y callaos la boca.

OTRA VEZ

Otra vez lo ha hecho. Usain Bolt ha vuelto a batir el récord del mundo de los 100 metros lisos. Después de ver su semifinal, he enviado un mensaje a un amigo diciéndole que, en la final, si Tyson Gay apretaba, lo batiría de nuevo. Así ha sido, Tyson Gay ha hecho un tiempo alucinante, pero Bolt ha hecho algo aún más extraordinario: 9 segundos y 58 centésimas. Nada más y nada menos.

CAGANDO

Cagar es un placer. En eso estamos todos de acuerdo. Bueno, es un placer a no ser que uno cague cristales. Cuántas veces hemos oído eso de "lo consultaré con la almohada", sin embargo, yo creo que todo el mundo hace sus más profundas reflexiones sentado en una taza del lavabo. Más que nada porque estoy harto de oir de la gran mayoría de la gente que, en cuanto se meten en la cama, se quedan dormidos. Ese gran placer que es cagar se puede ver truncado de diferentes maneras, no sé, llaman a la puerta de la calle, suena el móvil y está en el comedor... Sin embargo, la peor es ser interrumpido por alguien que abre la puerta. Eso es lo que me pasó a mí, aunque afortunadamente, era yo quien abría la puerta. Uf, menos mal...
Pues eso, fui a abrir la puerta y de repente, oí un grito, una especie de "eeeeee" y una figura sentada. Por suerte, no hubo contacto visual, aunque, en décimas de segundo y después de hacer un repaso de la gente que allí había, ya sabía a quién había interrumpido. Pedí disculpas y cerré la puerta.
Sin embargo, lo más curioso es que, al no vernos las caras, parece que no hubiese pasado nada y es que, después nos cruzamos y, aunque sabíamos qué había pasado, fue como si nada hubiese ocurrido.

LA CULPA FUE DEL BOOGIE

Supongo que todo el mundo estará al corriente de que Michael Jackson ha muerto, de manera que lo que yo pueda decir no interesará demasiado ni aportará nada nuevo. Sin embargo, me apetece escribir sobre él; fue uno de mis primeros ídolos de la niñez, aunque bueno, me imagino que fue ídolo de la niñez de mucha gente de mi generación. Y es que, “Thriller” ha marcado la infancia de muchas personas. De hecho, mi primer recuerdo de Michael Jackson es el vídeo-clip de la canción… bueno, eso e ir por los pasillos del colegio cantando sus canciones. De hecho, pensábamos que las cantábamos bien, con un inglés exquisito. Madre mía, seguro que si me pudiese ver ahora a través del tiempo sentiría una gran vergüenza…
Después de “Thriller”, publicó “Bad”, que también estaba muy bien, aunque los entendidos dicen que no llega a los niveles de excelencia de su predecesor. A partir de aquí, la decadencia, si bien “Dangerous” tenía buenas canciones, parece ser que era mediocre y unos años después, la primera acusación de pederastia. Aunque ya había dado señales de ser rarito, a partir de ese momento, se vuelve una caricatura de sí mismo (nota mental: es curioso, cuando una persona corriente tiene ciertas manías, se le llama loco o algo peor, sin embargo, cuando es un famosote, es, simplemente, excéntrico…). Lo bueno del caso es que todo el mundo daba por hecho que las acusaciones de pederastia eran ciertas porque, claro, siendo alguien tan raro, no es de extrañar que le gusten los niños. ¡Dios mío, no se puede ser raro! Días después de morir, me dicen que el primer niño que le acusó ha negado todo y ahora que ya ha muerto, todo el mundo sale diciendo que su música es lo que queda y que era una gran persona y bla bla bla… Es alucinante, se pasan media vida dándole palos y ahora resulta que era un ángel venido del cielo cuya misión era salvarnos con su música.

ENEMIGA PÚBLICA NÚMERO 1

Según el periodista Ferran Monegal, Patricia Gaztañaga era la enemiga pública número 1. Presentaba "El diario de Patricia", pero desde hace unos meses, lo presenta otra mujer, que tampoco lo hace nada mal...
Esta madrugada, cuando he llegado a casa, he puesto la televisión y estaban dando el programa de Monegal, programa que, según él, es el único de televisión en toda España que hace crítica de televisión. El caso es que una tal Sandra Daviu (creo que se llama así) presenta ahora el diario de la amiga Patricia y hay que reconocer que lo hace bien, si quiere humillar, lo consigue. Puede ganarse por méritos propios el título de nueva enemiga pública número 1. Han emitido un corte en el que dejaban por los suelos a una mujer, bueno, al menos eso me ha parecido a mí. Para que la gente se haga una idea: va esa persona al programa porque ha conocido a otra mujer gracias al chat de una página web de contactos (creo que era eso) de internet y se ha enamorado de ella, de manera que quiere conocerla. El programa hace sus investigaciones y resulta que no existe tal mujer, que es un simple programa informático que se dedica a "hablar" con esa mujer. El caso es que se lo sueltan así, sin más. Lleva no se sabe cuánto tiempo hablando con una máquina y se ha enamorado de ella... Evidentemente, la cara de la invitada es de vergüenza, se ríe por no llorar. Vamos, una humillación pública en toda regla.
¿De verdad era necesario?, está claro que con basura de ese tipo, nunca veré ese canal y en mi casa seguirá vetado.

ELÍGEME

Ahora mismo estoy viendo "Elígeme", de Cuatro, y no he podido resistirme, tenía que decir algo sobre el presentador, Carlos Baute. El programa es una auténtica bazofia, pero él se está ganando un hueco en mi corazón, se está convirtiendo en mi nuevo ídolo, al menos, durante el verano. La historia del programa consiste, básicamente, en que un chico debe escoger entre 24 chicas, aunque, realmente, son ellas las que se quieren follar al bueno de Baute y, al revés, él se beneficiaría a todas. De hecho, no me extrañaría que alguna hubiese pasado por su camerino entre toma y toma. El caso es que se pasa todo el programa diciendo paridas y lanzando piropos a las chicas. Todo un personaje.
Como decía, el programa no vale nada, pero, al menos, para mí, se salva por la carne que hay y por Carlos Baute; me cae bien. El otro día, dos personas me decían que no lo soportaban, pero a mí me cae muy bien y tiene algo que me gusta mucho: no se toma en serio ni a sí mismo ni al programa, algo que muchos no hacen y deberían aprender de este personajillo.

LECTURA

Hoy he escuchado en la radio que se lee poco, bueno, que directamente, no se lee nada... Lo que pasa es que es curioso el hecho de que coges el metro y todo el mundo está con la cabeza agachada leyendo su librito de turno. El caso es que estoy harto de oir que se lee poco, bueno, que directamente, no se lee nada... De verdad, ¿alguien piensa que antes se leía más? ¿Alguien cree que la generación de nuestros padres y abuelos leía más? Podría ser, pero me parece casi imposible, simplemente por el hecho de que el índice de analfabetismo era bastante más elevado que el actual. Así que, gentes, seguid leyendo poco, bueno, directamente, nada...

RECOMENDACIONES

Si yo fuese actor y me pidiesen recomendar cinco películas, me imagino que diría algo así como "El Padrino", "Casablanca" o mierdas de ese tipo, sin embargo, no se me ocurriría recomendar "Cuestión de pelotas"... Por cierto, cuando digo "mierdas", no quiero decir que sean una mierda, ¿eh?
El caso es que, conozco a un chico que es actor, ha salido en alguna serie de televisión y en alguna que otra película, y le pedí que me recomendase cinco películas. Sabía que le encantaba "El precio del poder"y pensé que me podría decir alguna buena película que yo desconocía. Al final sólo fueron dos, parece ser que las otras tres ya las habíamos visto (se las pasó a mi pareja y no recuerda los títulos). Una era "Identidad", que no me interesa mucho, la verdad, y la otra ,"Cuestión de pelotas". ¿"Cuestión de pelotas"? Ostras, esperaba algo más. Por mucho asco que me diese (que me da, vaya) el cantante de Pereza, si le pido que me recomiende algo de música, sólo espero que no me recomiende el último de El Canto del Loco. El caso es que anoche me dispuse a verla porque sabía que, de todas maneras, pasaría un rato ¿entretenido? Sin embargo, no pude acabar de verla y no fue porque yo no quisiese, sino porque el disco se paró cuando faltaban veinte minutos. Ya lo había hecho al principio, pero siguió funcionando. Como he dicho, al final se volvió a parar y, nada, nos fuímos a la cama.
Sin embargo, tengo una duda, ¿por qué se paró el disco?: se me ocurre que debido a la mala calidad del soporte físico o debido a la cantidad de visionados. La primera no creo que sea, todos los discos son, más o menos, de la misma calidad y la segunda es imposible. Más que nada porque los lásers no rayan los discos... Uf, me quito un peso de encima, temía que pudiese ser debido al número de visionados. Así que, supongo que se debe, simplemente, a que el disco se ha caído unas cuantas veces al suelo.

MAGICAL COLORS

UN BUEN DÍA

Me he levantado pasadas las seis y no me he quedado ni un segundo en la cama, lo cual, ha sido una pena. Ha entrado el sol por la ventana y han brillado en el aire unas motas de polvo de la obra que hay al lado. He salido por la puerta (qué otro sitio, si no...) y hacía una estupenda mañana. He almorzado en el trabajo y he oído en Radio Marca que quieren que la selección homenajee al Niñato. Y me he acordado de ti todo el rato. Luego me he ido con esos por ahí y hemos bajado a hacer el vermut del pádel. No he podido echarme la siesta y cuando me he querido dar cuenta, estaba leyendo un manual de procesos del cual no entendía nada. He llegado a casa y he puesto la televisión e Iniesta ha marcado un gol realmente increíble. Y me he alegrado justo antes de irme. Había quedado a las ocho y media y he subido en autobús hacia el bar de siempre y no hacía nada de frío. He estado con Vicente GTI hasta las seis y, eso sí, no nos hemos metido nada. Y he vuelto a pensar en ti cuando he llegado a casa y he podido dormir como siempre me pasa.

¿NADAL ELIMINADO...?

Hoy me he quedado dormido en el sofá de casa de mis padres después de comer. Al cabo de un rato, me he despertado y estaban dando un partido de Roland Garros entre Rafael Nadal y un tal Soderling (perdón si no se escribe así). Me he despertado de repente y, medio atontado, oía los comentarios del locutor y me preguntaba a mí mismo si estaba diciendo que perdía Nadal. El caso es que Nadal ha sacado y después de devolverse la pelota durante un rato, Rafael Nadal ha fallado una volea (o algo así) y el comentarista ha dicho que se despedía del torneo tras haber perdido en cuatro sets. Por un momento, he pensado que seguía durmiendo, pero no, había perdido. Por un momento me he acordado de cuando Induráin iba por su sexto Tour y en una subida no pudo seguir la rueda de Bjarne Riis (al cabo de unos años reconoció que iba dopado) y se acabó retirando de la prueba, si no recuerdo mal.
Volviendo a Nadal, debo decir que, a pesar de que me apena que haya perdido, creo que, al menos, servirá para que los aficionados se den cuenta de que cuesta mucho ganar y que no siempre se consigue.

NO ERA TAXISTA, ERA UN OPEL ASTRA Y PUTA

La verdad es que tiene poco sentido, pero en su contexto… Bueno, la verdad es que no recuerdo el contexto, sólo sé que me reí mucho. Y es que la noche del sábado fue tan extraña y divertida como esa frase. Aunque antes, empezaré por el viernes. Fui con mi pareja al Salón del Automóvil de Barcelona a ver coches y la verdad es que me gustó, tantas luces hacen que los coches molen todavía más. Me gustó, sí.
El sábado por la mañana cumplí con mi ritual de los últimos meses y me levanté a las 6:40h. para ir a jugar a pádel. Estrené pareja y vencimos con solvencia en las semifinales a la pareja González-González, sin embargo en la final, perdimos. No sé, cometimos muchos fallos que no habíamos hecho en el primer partido y, encima, nos cruzamos en el camino del rookie del año, Manel, que en su vida había jugado a pádel y parecía un auténtico experto. Después hubo un poco de polémica porque un integrante de la pareja González-González consideraba que habíamos hecho trampa, decía algo sobre un villarato. Evidentemente, como a los locos, le dábamos la razón y le picábamos un poco. Unas risas a su costa, vaya.
A las 20:30h. había quedado con los amigos para salir por la noche y, bueno, fue una gran noche, no esperaba menos, sinceramente. Primero fuimos a cenar al Eixample y estuvimos hablando de todo, menos de política. Es curioso, exceptuando algún comentario, diría que en la vida hemos hablado de política, sólo de fútbol, sexo, más fútbol y más sexo. Hubo un momento en que vi como desde la mesa que teníamos al lado unas chicas nos echaban una mirada asesina, de esas que todo el mundo echa cuando tiene un vecino de restaurante que no para de gritar y hacer jaleo. Al marcharnos, me imagino que se sintieron aliviadas.
De allí fuimos a un bar que no sé dónde estaba y al cabo de un rato vimos entrar a Xavier Sala i Martín, ese directivo del Barça totalmente reconocible en la oscuridad por llevar una linterna por chaqueta. Después fuimos a un bar que se llama BB+, pero no el de Poble Nou, sino otro que no sabía que existía. Allí recordamos años pasados y echamos unas partidas de futbolín. Jolín, hacía años que no jugaba y no lo hice del todo mal. Jugué con “Pulgarcito” González y me sorprendió, pensé que sería igual de malo que jugando a pádel, pero no, lo hizo bien, bastante bien. De nuevo, nos querían hacer callar; me imagino que comentar partidas de futbolín con acento argentino y a gritos no debe de ser muy agradable de oir… De allí volvimos totalmente desfasados y enajenados al bar del hombre de la linterna por chaqueta. Evidentemente, nuestros amigos los gritos seguían siendo nuestros inseparables compañeros de viaje por la noche barcelonesa, aunque no nos dijeron que nos callásemos, directamente, nos invitaron a salir; parece ser que era la hora de cerrar. De allí, al Nick Havana. Nunca había estado y como siempre, una discoteca apaciguó la fiera que llevábamos dentro y nuestros amigos los gritos nos abandonaron, era difícil competir con esos altavoces tan estratégicamente colocados. Mi amigo Juanma puso en marcha el Manual del Nocturneo con una chica rubia que se cruzó en su camino, pero algo falló y no tuvo suerte. Al salir de allí, cogimos el metro para volver a casa y en este punto hubo una polémica: yo tenía que ir solo hasta casa mientras el resto iba junto hasta otra estación de metro, les pedí que me acompañasen hasta medio camino, pero se negaron. Abandonado y dejado como un perro, encaminé mis pasos hacia mi casa, hacia mi cama, el auténtico reposo del guerrero nocturno. Eso sí, como buen amigo que soy, le di una última oportunidad a mi amigo Juanma de aplicar el Manual del Nocturneo, pero declinó mi oferta, así que se quedó sin Ada y sin madrina, o sea, Judit.
Ya es domingo, el Narcís Sala me espera para ver la ida de la primera eliminatoria de ascenso a Segunda A. Esperaba una victoria, pero no pudo ser y el Sant Andreu no pasó del empate a cero contra el Alcorcón. Empate que deja las cosas, creo yo, difíciles para el partido del próximo domingo. Pero no hay que desesperar, se tiene que jugar el partido e intentar ganarlo.
Después del partido fui a tomar algo y a casa; a cenar y a dormir, qué bien.

PELILLOS A LA MAR

Pelo. Bueno, vello, para ser más exactos, aunque no dejan de ser lo mismo. Al nacer, si hubiese podido hacerme a la carta, hubiese pedido que me quitasen todo el pelo, excepto el de la cabeza y el de la barba (por si algún día decido dejarme una perilla o algo así). El caso es que el resto del pelo del cuerpo no me gusta nada; en las axilas, en el pecho, en la espalda (arghh...), en las piernas y... en la entrepierna. Afortunadamente, no soy de esos que parece un oso (por lo del pelo, no por ser gay...), pero lo odio, si pudiese me lo quitaría todo, aunque eso del láser hace que me eche atrás. Recuerdo que un día comentaba con unos amigos la jugada y había disparidad de opiniones. Evidentemente, dije que no me gustaba el vello, sobre todo el de la entrepierna.
Es curioso porque ahora todas las mujeres se depilan, pero antes nada de nada, y algo parecido pasa con los hombres. Antes todo el mundo iba con su buena mata de pelo y ahora, a la mínima que asoma un pelillo, es expulsado del grupo de amistades.
Hay personas que dicen que es poco higiénico porque aquello se llena de mierda (literalmente) y otras dicen que queda mejor sin un solo pelo. Sin embargo, hay otro motivo que me gusta más y que, quizás, es algo más prosaico: dice un amigo mío, llamésmole Vicente GTI, que así, ellas se la comen con más ganas.

LA SANGRE ALTERA

Hace semanas que estamos en primavera, pero me imagino que debido al cambio climático (cualquier cosa rara es debido a eso), no aparece el sol ni por casualidad. Y es que la primavera me gusta mucho, de pequeño siempre preferí el verano a cualquier otra estación, pero conforme fui creciendo las cosas se fueron igualando. Mola porque no hace ni mucho frío ni mucho calor y puedes ir en pantalón corto, algo que me encanta. Eso sí, eso de las chanclas no va mucho conmigo, aunque debo reconocer que en los últimos años las he utilizado bastante.
Sobre todo, me gusta mucho pasear por el centro en primavera, cosa que me recuerda mis pateadas juveniles con los amiguetes, tanto por el barrio como por el centro; no parábamos de girar la cabeza y comentar si ésa estaba bien o ésa estaba mejor, cosa que me recuerda, también, esa gran polémica: teteros o culeros. Ya sé que es como preguntarse si quieres más a papá o a mamá (qué tópico...), pero si me tuviese que decantar por algo, diría que soy tetero. No hay nada mejor que un buen escote, eso no quiere decir que me gusten las tallas XL, como a mi buen amigo Manel, y que no me guste un buen culete, pero prefiero el pecho, me encanta, qué le voy a hacer. Las mujeres piensan que cuando les miramos el pecho somos unos depravados o algo así, pero no, es algo... ¿instintivo?
Pues eso, bienvenida primavera.

UNA BARRA DE PAN

Esta tarde he ido a comprar una barra de pan. Durante muchos años casi no lo he hecho, pero recuerdo que cuando iba a cualquier panadería y pedía una barra de cuarto (o de medio) me entendían a la primera: cogían una barrita, la envolvían en un trozo de papel y me la daban. La verdad es que aún no sé por qué la llamaban así, me imagino que sería porque pesaba 250 gramos o algo así.
El caso es que desde que vuelvo a ir a comprar pan, parece que lo de la barra de cuarto (o de medio) ya casi no se lleva. Cuando he pedido una barra de cuarto, me han contestado diciendo que si la quería de cuarto larga (o corta, no sé), normal o baguet (o baguette, tampoco lo sé). Evidentemente, me he quedado con cara de pasmado y la panadera me ha dicho "bueno, te pongo la baguet, ¿vale?". Le he dicho que de acuerdo; y es que, cuando uno no tiene ni idea, pues el vendedor hace lo que quiera. Sin embargo, mi duda es: ¿qué ha pasado con la barra de cuarto? Me pregunto si es un arcaísmo que la gente ya no entiende. Jolín, que sólo quiero una barra de cuarto.

LAVAVAJILLAS

Recuerdo que cuando era pequeño mi padre siempre nos decía a mis hermanos y a mí que después de comer limpiásemos bien los platos para que no quedasen restos de comida. Ah, y teníamos que limpiarlos con la servilleta de papel, que los cubiertos hacían ruido y podían molestar a los vecinos. Sí, sí, dejar el plato en la pila era como pasar una prueba. Pasado el tiempo y ahora que el lavavajillas soy yo, la verdad es que le entiendo, da asco lavar los platos y encontrarse restos de comida. Otra cosa que me da rabia es lavar sartenes. Es realmente asqueroso cuando se pringan de aceite, aunque después de mucho tiempo, he encontrado un método que me permite lavarlas sin problemas y quedan de maravilla. Me imagino que no he inventado nada y casi todo el mundo lo sabía, menos yo. Sin embargo, aún se me resisten las fiambreras… Las odio, de verdad, las odio; bueno, debería especificar que odio las fiambreras de plástico, no las de cristal. Las de cristal se limpian fácilmente, pero las de plástico, no. Ya puedes frotar y frotar, que el aceite sigue ahí. Ya me he dado por vencido y me da igual cómo quedan.

RAQUETAZOS

Llevo unas semanas jugando cada sábado a pádel. Me encanta, me lo paso bien por dos motivos: por el simple hecho de jugar y porque lo hago con los amiguetes. Antes jugábamos a fútbol, pero nos retiramos. Bueno, habría que especificar; en algún sitio oí que alguien decía que uno no se retiraba, sino que le retiraban. El caso es que el pádel es un juego muy divertido, me gusta mucho, además, no sé por qué, tengo la facilidad de picar a la gente, con lo cual, uno de mis contrincantes de cada sábado, a la mínima que le digo, está echando humo. Me hace gracia. El problema es que yo me pienso que estoy jugando a tenis (igual que los que juegan a fútbol sala, que se piensan que se juega igual que al fútbol asociación) y suelo meter raquetazos y el problema que hay cuando uno pega esos raquetazos y no sabe jugar es que la bola no va donde debería, de manera que se cabrea, le da un golpe a la raqueta y si ésta no es muy buena, pues se rompe. Y eso es lo que me pasó a mí, con el añadido de que no era mía… Afortunadamente, era la más barata de Decathlon. Eso sí, mi pareja está haciendo un gran trabajo conmigo diciéndome “dentro, dentro”, vamos que no hace falta que haga el golpe de mi vida, simplemente, debo hacer que bote en el campo contrario y esperar a que fallen (sí, sí, lo más parecido a una “táctica cerrojillo” en el mundo balompédico).
Ahora, estoy intentando convencerles para jugar a frontón, que me gusta tanto o más que el pádel y puedes darle esos raquetazos (como siempre, la pelota irá fuera, pero bueno), el problema es que el cagómetro de dos compañeros está a punto de reventar, ver dos paredes tan grandes les produce una especie de claustrofobia que les impide articular palabra y lo que es peor, codo. No pasa nada, este sábado haremos un buen trabajo psicológico con ellos y les venderemos las bondades (o la moto) del frontón.
PD: al cerrar esta edición, parece ser que ya son tres los cagómetros que han reventado...

AL "SOSI" NO SE’L POT ENGANYAR

Después de muchos domingos despertándome con su himno, he decidido que me levantaré un poco antes para ir a cantarlo y ser yo el que despierte al vecindario. Y es que, me he hecho socio del Sant Andreu. Que me perdone el Barça, pero en un par de temporadas, nos plantamos en Primera para luchar por los grandes títulos.
Hacía meses que llevaba pensándolo y ayer, finalmente, me decidí. Fui con un amigo a informarme y salimos los dos siendo socios. Me hace gracia, nunca he sido socio de ningún equipo y menos, de uno que está en 2ª B. Aunque, la verdad, tiene su encanto, también. Ya me veo pidiendo la cabeza del presidente y llamando “burro” a algún que otro jugador…
Eso sí, tenemos que empaparnos de la historia del nuevo equipo de nuestro corazón porque no sabemos contra quién jugaremos los derbis.

DUDAS (NO PRECISAMENTE EXISTENCIALES...)

¿Por qué cualquier aficionado al fútbol cree que es el más entendido?, ¿por qué todos los entrenadores de fútbol han tenido alguna vez un ataque de entrenador?, ¿por qué todos los comentaristas futbolísticos de televisión hablan como sí de una ciencia o algo extraordinario se tratase? Es sólo fútbol. Ah, y, ¿por qué los futbolistas se duelen en vez de quejarse?