DAÑO A LA SOCIEDAD

Hay dos cosas que están haciendo daño, mucho daño. Por un lado, el “bicing” y, por otro, la fotografía.
El “bicing” es como se conoce en Barcelona el servicio municipal de alquiler de bicicletas. Básicamente, consiste en pagar una cuota anual que te permite hacer trayectos en bicicletas que se pueden encontrar en estaciones que el ayuntamiento ha repartido por toda la ciudad. Como se puede ver, la idea es buena; a pesar de no ser socio, en cuanto supe que lo iban a hacer, me pareció algo muy bueno, además, se juntaban dos cosas en una, el deporte y el “moderneo” típico de esta ciudad. Respecto al deporte, qué decir que no se sepa. Pues eso, que es bueno para la salud y bla bla bla. Además, nos ahorramos un poco de CO2, que tampoco está mal, ¿no? Lo otro, lo del “moderneo”… Bueno, estamos ya acostumbrados y tampoco nos afecta tanto (al menos en mi caso) como el auténtico motivo por el cual se deberían quemar todas las estaciones de bicicletas con todas ellas dentro, claro. El auténtico motivo es que son una molestia para los que van en coche y para los que van andando. Evidentemente, hay excepciones, pero por lo general (si no se generaliza, nunca puede haber debate…), me parecen un estorbo porque no saben llevarlas. El problema es que muchos usuarios del “bicing” son individuos que aprendieron a montar en bicicleta con 8 ó 9 años y a los 14 la abandonaron porque ya eran grandes (fumaban…) y las bicicletas, ya se sabe, son para niños (ah, y pobres). Ahora, que son adultos y es guay pasearse por la ciudad en bicicleta (uno es más europeo y todos sabemos que Barcelona es Europa, no España), hay que montar en bicicleta (y molestar). Me pone de los nervios ir en coche y tener delante a uno de estos ciclistas (sic) que parece que se vaya a caer. Equilibrio, chaval/-a, equilibrio, porque, encima, te caerás, te pasaré por encima y dirás que te he tirado.
Respecto a la fotografía… ¿Por qué, de repente, a todo el mundo le gusta la fotografía? Bueno, debería fotografía digital. Y subrayo lo de digital. Antes, cuando la fotografía no era digital, cuando iba con carretes, no veía a nadie diciendo “siempre me ha gustado la fotografía”. Ahora, sí, ahora todos son expertos. ¡Pero, si no habías pillado una cámara en tu vida, no sabías lo que era un contrapicado! Recuerdo que cuando era pequeño, cada septiembre, mis hermanos y yo siempre nos quejábamos a mi padre por el mismo motivo: todas las fotos eran de paisajes… Ahora, el que no hace veinte fotos al mismo paisaje de veinte maneras diferentes no es nadie. Ah, que son artistas. Es verdad.
Pues lo dicho. Daño, mucho daño.

INGENIO Y TECNOLOGÍA

Hay cosas que de tanto repetirlas se toman como ciertas. Una es que Japón y China sólo saben copiar. En el caso de Japón, no sé si es cierto o no. Si no me equivoco, gran parte de su cultura la cogieron de China, pero no es el caso que me interesa ahora mismo. El que me interesa es China. Dicen que es una cultura milenaria y como tal, no me imagino que haya aguantado tanto tiempo a base de copiar y copiar. Haciendo una pequeña búsqueda en internet, veo que inventaron el papel, la imprenta, la brújula, la pólvora, el ábaco...
El caso es que hace unas semanas vi algo que me dejó alucinado. Debido a que hay ciudades chinas que tienen mucho tráfico se han inventado un autobús al que, según una web, llaman "autobús a horcajadas". ¿Y en qué consiste? Pues, copiando de esa misma página web, se trata de una mezcla entre tren y autobús que correrá por rieles a los lados de las calles, y que llevará a sus pasajeros elevados sobre el tráfico. Y como una imagen vale más que mil palabras, adjunto un dibujo de cómo podría ser el invento.
¿Alguien sigue pensando que sólo saben copiar? Pues nada, que copien mientras aquí nos dedicamos a hacer tranvías... otra vez.

AL FINAL, TODO SE SABE

Acabo de terminar de leer "Se sabrà tot", de Xavier Bosch. No suelo leer novelas, pero esta vez, sí he leído una. Entre que es un periodista que me gusta y que en Sant Jordi hicieron bastante publicidad de su libro, pues al final, piqué y lo compré.
Durante un par de años estuve escuchando cada mañana el programa de radio que hacía en RAC1 hasta que se fue a dirigir el diario Avui. Durante un año no supe nada de él hasta que, de repente, me entero de que había dejado su puesto de director del periódico y va a publicar un libro. Libro en el que el protagonista es también el director de un periódico que dura en el cargo también un año. Pensé que sería autobiográfico, pero no. O eso dice.
Me imagino que lo único que tiene de autobiográfico es la presión del grupo editor del diario sobre el director y la influencia que intentan ejercer los partidos políticos en su beneficio. A parte de eso, por nuestro bien, espero que el resto sea fruto de su imaginación. El caso es que ha ganado el premio Sant Jordi 2009 con esta novela y, vaya, no sé si es buena y pasará a la historia (que lo dudo), pero es entretenida. Uno ya sabe que los periódicos tienen muchos intereses, pero yo he alucinado con todo lo que se cuece en una redacción y todo lo que intentan hacer para vender más ejemplares. Y qué decir de los políticos, que no tienen escrúpulos a la hora de acabar con la carrera de compañeros de partido. Todo (o casi todo) vale. Encima, con un lenguaje simple sin llegar a ser vulgar y una ironía del narrador que me hace esbozar una sonrisilla. De hecho, si fuese director de cine, ya sé cómo la pasaría al séptimo arte, pero como no lo soy, sólo espero que alguien lo haga lo antes posible.

YO ME LLAMO YOMELLAMO

El otro día pasé cerca de un cartel que decía "parque acuático Waterpark" y me acordé de cuando mi amigo Vicente GTI y yo coméntabamos esa estupidez de nombre. Si fuésemos a Inglaterra y viésemos un "water park" llamado Parque Acuático alucinaríamos. No me veo diciendo "tomorrow I am going to Parque Acuático waterpark" (o como se diga), simplemente, soltaríamos un "what the f...". Sólo por rizar el rizo: si estuviésemos en Castilla y viésemos un cártel diciendo "Parque acuático Parc Aqüàtic a 200 metros" nos bloquearíamos. Entonces, digo, ¿porqué le ponen ese nombre? Es como si yo dijese "voy al bar Bar", o sea, a un bar llamado Bar o "al restaurante Restaurante". ¿No es estúpido? Es más, es como si me preguntan el nombre y yo contesto "yo me llamo yomellamo"...

BOTINES

La música de los 80 es una mierda (Dios mío, esos sintetizadores...), sin embargo, tiene otras cosas maravillosas.

ADIÓS

The story of love
is hello and goodbye
until we meet again

NOTA: fragmento de "The story of life", de Jimi Hendrix

ETIQUETAS

El otro día leía en un suplemento dominical sobre las etiquetas que ponemos a la gente. Decía que podía llegar a ser difícil quitárselas de encima. Me imagino que será igual que con los rumores; una vez a empezado a extenderse, es casi imposible detenerlo. Pues eso, sobre etiquetas iba el asunto y me pregunté: "ostras, ¿qué etiquetas me habrá puesto la gente?". Así, de primeras, me vino que soy un mal conductor. Sí, mucha gente cree que conduzco mal y lo único que pasa es que no me gusta conducir. Vaya, se me ocurre una docena de cosas que hacer antes que montarme en un coche a hacer curvas o plantarme en el carril izquierdo de una autopista durante 600 kilómetros. No he hecho un solo parte, aunque, bien mirado, esto no quiere decir nada porque tampoco conozca mucha gente que haya hecho alguno. Diría que el buen conductor es el que está en la carretera y no molesta a nadie. Para correr están los circuitos, pequeños "alonsos".
Otra es que soy rencoroso. Diría que ya he hablado alguna vez sobre esto y digo (otra vez) que no creo que lo sea. Simplemente, tengo buena memoria y me gusta que la gente también tenga.
La tercera, y de momento última, es la que me dijo una persona el otro día. Me dijo que no hablaba mucho, que no era hablador. La verdad es que no soy muy parlanchín, pero de ahí a no hablar... El caso es que tenía razón, esa persona me conoce en un ambiente en el que no hablo mucho. Y me pregunté el motivo. Jolín, bien fácil, si todas las conversaciones giran a tu alrededor y son tan aburridas, tengo poco que decir.

LA NOCHE MÁS CORTA

Anoche fue la verbena de San Juan. Sí, esa fiesta en la que se tiran muchos petardos. La verdad es que San Juan nunca me ha gustado, es más, odio los petardos. En mis 33 ó 34 años (que diría mi amigo Óscar), sólo recuerdo un año en el que tiré unos cuantos. También recuerdo que durante los días anteriores se tiraban muchos y la noche de la verbena era una locura del ruido que hacían.
El caso es que me da la impresión de que en los últimos años parece que se tiran menos. De hecho, el otro día decían en la radio que el año pasado bajó el número de petardos que se vendió y éste también. Aunque, bueno, quién sabe, a lo mejor es por la crisis. En definitiva, parece que se tiran menos petardos y estos días me he sentido raro (raro raro). Casi no he oído petardos y anoche pude ver "The reader" (interesante película, por otro lado) sin muchos problemas. De vez en cuando subíamos el volumen, pero en general, bien, sin problemas. Como he dicho, a lo mejor ha sido la crisis, pero por otro lado pienso si no será debido a que Barcelona es cada vez más europea (sic). Y es esta última opción la que me da miedo. Antes los petardos les gustaban a todo el mundo pero, cada vez más, veo que hay gente a la que no gustan.
Al final pasará como con el típico bar español y serán los chinos (los de China, no los petardos) los que mantendrán viva la tradición.

¡SÍ, YO TAMBIÉN CREO!

Debo decir que no es mi banda favorita, pero esta canción me encanta y me hace pensar que la vida puede ser maravillosa.

LOS DEL CIELO

Esta semana empieza el Mundial de fútbol de Sudáfrica que van a emitir Telahinco (Dios, echa una mano y que no dé pena) y su segundo canal, o sea, Cuatro. La selección española (o como la llaman ahora, "la Roja"...) juega su primer partido en Durban, que está en la región de KwaZulu-Natal. De ahí es el personaje del que voy a escribir: Shaka. Uno de mis personajes históricos favoritos.
Recuerdo que en los incicios de Telahinco, cuando todavía era un canal un poco ingenuo (a pesar de que sabía qué dirección tomar y de la cantidad de mierda que ya daba), dieron una miniserie sobre Shaka. El intérprete de Shaka era un tío con bastante presencia y, no sé, me marcó, me gustó mucho ese personaje, dejando a parte que la serie fuese mejor o peor. ¿Y quién era Shaka? Afortunadamente, con el tiempo, pude saber algo acerca de él.
Shaka fue el fundador de la nación zulú y como decía en un libro un profesor que tuve en la universidad, es un personaje magnético en el que se funden mito y realidad. Hay que decir que estamos en los primeros años del siglo XIX y se mezclan la tradición oral africana y la tradición escrita europea dando una imagen distorsionada de él, ya que cada bando tirará hacia su lado, de manera que, a veces, es difícil separar realidad y ficción. Lo que sí parece cierto es que fue un personaje revolucionario que, a partir de un pequeño grupo de guerreros construyó un reino de grandes dimensiones. En algunos sitios, dicen que tan grande como Portugal y Galicia juntas y en otros, que llegó a ocupar la mitad del actual Sudáfrica. En el fondo, no importa tanto la superficie sino qué hizo y cómo llegó a conseguirlo. Como ya he dicho, estamos a inicios del siglo XIX y la presión demográfica es alta, por un lado están los pueblos bantús que no tienen más territorio que ocupar y por otro, los europeos al sur, en la colonia del Cabo.
La revolución de Shaka es total. Es una revolución social, incluyendo cambios en la vida militar y en la esfera religiosa. El cambio más vistoso es el militar, introduce una nueva manera de luchar contra el enemigo: deja de utilizar el lanza tradicional llamado "assegai" y en su lugar, usa el "iklwa", que es más corto y hace que la lucha sea cuerpo a cuerpo; prohíbe a los soldados mantener relaciones sexuales hasta que no se licencien para dejar claro que la única fidelidad es a él; implanta la estrategia llamada cuernos de la res, en la que hay un centro que se lanza al ataque, mientras que los costados rodean al enemigo y, finalmente, otro grupo de reserva remata entrando también por el centro. Lo que consiguió fue una sociedad espartana, en la que todo hombre era educado para la guerra.
Sin embargo, quizás el cambio más importante es en el ámbito religioso y político. Si en las sociedades africanas, el rey es visto como un dios en la tierra (el ejemplo claro está en los faraones egipcios), Shaka consigue más todavía ya que elimina cualquier contrapoder que pueda hacerle sombra y aglutina en su figura el poder político y el religioso. En una época de crisis, de grandes cambios, Shaka consigue encontrar un hueco por el que consigue llegar a ser un líder.
A su muerte, el reino entra en un estado de desorientación del cual se recupera al cabo de unos años y, finalmente, el Imperio Británico acaba con él a finales del siglo XIX en la Guerra Anglo-Zulú.

MI PIE IZQUIERDO

El otro día vi un reportaje en el segundo canal de Telahinco y decían que un entierro podía ser bastante caro. En mi caso, como no quiero que mis allegados se gasten mucho dinero, pues casi prefiero que incineren mi cuerpo después de haber donado todo lo que sea posible a otras personas. Así que, dejo esto como parte de mi testamento:

1. Ojos: la verdad es que no sé a quién se los daría porque tampoco funcionan muy bien. Pero bueno, que se los pongan a alguien para que pueda ver (las gafas son de regalo).
2. Mano y muñeca izquierdas: con las dos manos y las dos muñecas le iría mejor, pero si él quisiese, se las daría al gasolinero de mi gimnasio. No es que yo sea un crack del aikido, pero creo que con mi mano y muñeca izquierdas, lo podría hacer bastante mejor de lo que lo hace ahora. Mejor de verdad, que ahora se cree mejor que nadie y es muy malo.
3. Mano derecha: si al gasolinero no le importase quedarse sólo con la mano y muñeca izquierdas, la mano y muñeca derechas, serían para el Dani. Antes se autodenominaba número uno del circuito, pero ahora, el Sergio y yo le hemos superado en esto del pádel. Si no le importase, se las daría con mucho gusto y si no quisiese, pues nada, que siguiese con su mano y muñeca izquierdas.
4. Pulmones: se los daría al Marc (ratatatatá...). Con ellos no sería capaz de subir el Angliru, pero, al menos, no tendría una pájara subiendo el paseo de Valldaura.
5. Culo: sería para el Parre. Ha perdido bastante peso, de manera que si antes apenas tenía, ahora mismo es el hombre sin culo. Está sin estrenar, pero si él decidiese cambiar de orientación sexual, tendría éxito cada fin de semana.
6. Pierna izquierda: en un acto de generosidad total, se la daría a mi amigo Manel para que dejase de ser, de una vez por todas, el 2 de patán.

ESTUDIOS CIENTÍFICOS Y ENCUESTAS

El otro día vi en televisión una entrevista muy interesante en un programa muy interesante. El entrevistado había publicado un libro y el presentador dijo que su libro podría meterse en el grupo de los de autoayuda... Cagada. Aunque no lo pareció, al invitado no le hizo nada de gracia y muy diplomáticamente dijo que su libro se fundamentaba en estudios cientifícos, o sea que, de libro de autoyuda, nada. Ayuda, pero no es un libro de autoyuda...
Y es que, con los estudios científicos, pasa como con las encuestas, que según qué preguntas hagas, a quién se las hagas y cómo presentes los resultados, pues las conclusiones serán unas u otras. Si alguien hace una afirmación y dice que está basada en datos científicos, adelante, no hay nada más que decir. Así, al final, nos encontramos con auténticos fraudes como el hombre de Piltdown...

DESDE LA SEXTA PLANTA

Estoy en el trabajo y me llega un mensaje de correo electrónico de mi empresa. ¿Qué será? Lo leo y resulta que nos recomiendan que no cojamos el ascensor, que usemos las escaleras... ¿Motivos? Pues señalan tres: el primero es que ir por las escaleras es sano, cosa que nos lleva al segundo motivo, que ayuda a estar en forma y el tercero es que los ascensores consumen mucha energía.
Ostras, cuando leí eso de que es sano y ayuda a estar en forma, me vino a la cabeza Ansar cuando dijo eso de que no quería que condujesen por él, que se bebía cuántas copas de vino quisiera y todo eso. Por una vez estuve de acuerdo con él y me dije "¿y si no quiero nada sano en mi vida ni estar en forma?". Si quiero estar como un toro, ya me apuntaré a un gimnasio y si no tengo dinero, ya subiré y bajaré las escaleras de casa. Respecto al tercer motivo, pues bueno, qué se puede decir, últimamente, si no separas la basura, coges el coche para ir a comprar pan y usas bolsas de plástico, eres casi un proscrito, un fuera de la ley. Dios mío, durante siglos llenando el planeta de mierda y ahora me vienen con esas...
Venga ya, hombre, que estoy en la sexta planta.

LIBROS Y CINE

Hoy es Sant Jordi, toca regalar una rosa y un libro. Es un día bonito, sobre todo si hace sol, es como si a partir de ese día ya empezase el buen tiempo y la cuenta atrás para las vacaciones. Yo ya tengo mi librillo y como una rosa me parecía poca cosa, también le he regalado un libro a mi novia.
Sin embargo, no quería hablar de libros exactamente, sino de las adaptaciones que se hacen en el mundo del cine. He hecho una cutre-encuesta a unas cuantas personas con una sola pregunta: ¿prefieres un libro o su adaptación a cine? Todo el mundo, bueno, esas cinco o seis personas, me han dicho lo mismo. Todos prefieren el libro y su principal argumento es que el libro da más detalles sobre los personajes, los sentimientos, los lugares... De pequeño no leí a Julio Verne, tampoco a Stephen King , el recuerdo que tengo es leer el Sport cada sábado. Eso sí, de películas vi unas cuantas. Me encantaba (me sigue gustando hoy, claro), así que, supongo que mi cerebro está adaptado a ver películas. Resumiendo, no me gusta leer novelas (o como se llamen), prefiero ver la película.
Y yo me pregunto, ¿a nadie le deja alucinado que lo escrito en un libro se pueda plasmar en una pantalla de cine? Quiero decir que está muy bien escribir, todo el mundo lo puede hacer, simplemente es dejar constancia de lo que se está pensando, algo natural en el ser humano, sin embargo, una película... es otra cosa. Por ejemplo, no tengo la más mínima intención de volver a ver ni cinco minutos de "El Señor de los Anillos", pero cuando ves una escena, sabes que la adaptación es genial y recrea a la perfección el libro. ¿No tiene mérito? ¿No es alucinante que la fabulosa (ejem) descripción que pueda hacer un escritor del despacho de nuestro protagonista favorito se lleve al cine y con una imagen de dos segundos uno vea hecho realidad lo que siempre se ha imaginado? El gran problema que veo yo en el cine es la cantidad de concesiones que tienen que dar para tener mucho público, algo que diría que en la literatura no pasa, o al menos, no con tanta intensidad.
Pues eso, hoy, más que nunca, sí al cine.

NAIPES

Hoy un compañero de trabajo ha dicho que su frase favorita es "me cago en la puta" y una compañera ha comentado la perplejidad que le produce ese tipo de expresiones. Le he dicho que hay una frase que, como se suele decir, riza el rizo: me cago en la puta de oros. Entonces ella ha preguntado que de dónde vendrían esas frases y hemos divagado un ratillo sin llegar a ningún tipo de conclusión.
Sin embargo, hace un rato se me ha encendido la bombillita, bueno, se me han encendido dos bombillitas porque se me han ocurrido dos posibilidades sobre el origen de esa frase en concreto. La primera es que, en una sociedad machista, el machismo lo inunda todo, de manera que el lenguaje también queda impregnado. La segunda es que, hace mucho mucho tiempo era la carta número trece (u once, según la baraja), es decir, en lo más alto de la jerarquía de las cartas, estaban la sota, el caballo, el rey y la puta en sus cuatro palos. Evidentemente, por una mera cuestión de jerarquía, la puta (que se follaba al rey, claro) no podía quedar por encima del gran monarca y si a eso le añadimos que era, como ya he dicho la carta número trece, pues los más pesimistas de nuestros tahúres favoritos decidieron cargarse esa carta y convertirla en el comodín. Sí, en un simple y vulgar comodín.

EL RINCÓN DE PENSAR

Tengo algunos amigos con hijos, pero no sé si habrán tenido que enviarlos al rincón de pensar. Quizás aún son demasiado pequeños para castigarlos, no lo sé. El caso es que en la televisión hay programas sobre cómo educar a niños, especialmente, a niños conflictivos, y cuando se enfadan, como castigo, muchas veces los envían al rincón de pensar para que mediten sobre su conducta. De hecho, el otro día, una amiga castigó a su hijo y le dijo "siéntate ahí y piensa en lo que has hecho". Supongo que el rincón de pensar no es un rincón físico, sino, cualquier lugar para que al niño se le bajen los humos. Sin embargo, creo haber encontrado el lugar idóneo: el lavabo. Sí, el lavabo.
Creo que es el sitio más íntimo que hay en una casa y se respira tranquilidad (sí, sí, podría haber hecho el chiste fácil con los malos olores, pero paso). Es más, hay gente que utiliza el lavabo para leer, que se podría decir que es una manera de pensar. Mientras evacúa, coge su libro favorito y lee; sin ir más lejos, eso me decía el otro día una compañera de trabajo sobre su noviete o como hacía mi amigo Vicente GTI, que tenía una gran colección de revistas en el lavabo de sus padres. O yo, el otro día estaba en el trabajo y tenía un problema un poco serio y no sabía cómo resolverlo. Fui al lavabo, saqué mi miembro viril y mientras orinaba, entre los dos, dimos con la solución. Fue un momento mágico.

LIBERTAD, IGUALDAD, FRATERNIDAD

Hace tiempo vi "V for Vendetta" y me quedé con una frase del final que decía algo así como que no es el pueblo el que debe temer al Estado, sino el Estado el que debe temer al pueblo.
Han dado en el 33 un par de documentales muy interesantes sobre la revolución francesa. La verdad es que yo no estoy muy puesto sobre el asunto, exceptuando eso de libertad, igualdad, fraternidad, pues no sabía gran cosa. El caso es que esos dos documentales me han servido para aprender algo...
Evidentemente, algo que me ha dejado alucinado ha sido que se cargasen a la Familia Real, de hecho, fue la última. Sabía que al rey de Francia lo habían matado en la guillotina, pero uno ve el documental y, teniendo razón o no los revolucionarios, la verdad es que uno siente compasión por él y su familia. No me imagino a la Familia Real española intentando huir a Francia y que en un control de La Jonquera la detengan; peor aún, no me imagino al pobre de Juan Carlos I pasando por el garrote vil. Si la guillotina es chunga, el garrote vil es peor, bastante peor.
De todas maneras, el personaje a analizar es Robespierre, uno de esos iluminados que aparece de vez en cuando para alegrarnos la existencia. Parece que era un tío con dotes para hablar y me imagino que bastante inteligente. Vamos, salvando las distancias sería igual que Jesús en su momento: un tío que revoluciona la sociedad de su época. Nada vuelve a ser lo mismo.
Sin embargo, y yendo a Jesucristo, no puedo ni pensar que apareciese por estos lares. Según la Biblia, Jesús bajará del Cielo para el Juicio Final, pero, ¿alguien cree que se le hará caso? Pobre hombre, en cuanto abra la boca, lo esposan y lo encierran en el primer lugar que pillen.

LADRAN, LUEGO CABALGAMOS

Hace más de diez años, mis amigos y yo nos quedamos alucinados cuando uno de ellos recibió una carta manuscrita en la que se le amenazaba. Lo único que recuerdo de aquella carta era una serie de faltas ortográficas que haría retorcer en su tumba a Lázaro Carreter y el nombre del remitente. El personaje se hacía llamar el Vengador de Llucmajor o algo así. Como buenos ciudadanos que éramos (y seguimos siendo, claro), fuímos a la comisaria y, bueno, casi se mueren de risa en nuestra cara. Al final, el asunto no pasó a mayores, lo recordamos como una gran anécdota y, a veces, discutimos sobre quién pudo ser. Hay sospechosos, pero nunca se supo quién fue.
Esta mañana he recibido una llamada en la cual me amenazaban por haber plagiado. El personaje en cuestión decía que había un par de entradas que había copiado de no sé bien dónde. Lo único que puedo decir es que escribo sobre lo que veo y me sucede, no copio a nadie. O al menos, no a conciencia. Vamos, que no soy como el fundador de Facebook... La verdad es que no me imaginaba que fuese a tener a alguien examinando con lupa todo lo que escribo, pero debo decir que es un halago por sus parte. Resumiendo, que seguiré escribiendo sobre lo que quiera.
La única diferencia respecto al Vengador es que, en este caso, sé quién me ha amenazado, pero no pasa nada. Pues eso, ladran, luego cabalgamos.

ADICCIONES

Muchas adicciones empiezan de la manera más simple: simplemente se utilizan como algo lúdico. Cuánta gente habrá empezado tomándose una pastillita para aguantar más horas de baile o una copa de más para soltarse. Incluso hay gente que se toma una pastilla de Viagra para aguantar más tiempo follando. Como decía, lo que empieza teniendo un componente lúdico se puede escapar de las manos y acabar siendo un problema, un gran problema, tanto para el personaje como para los que le rodean.
Tengo un amigo que es del Barça, es más, tiene un asiento en el Camp Nou como buen socio del Barça que es y lleva un año y medio disfrutando con los éxitos del equipo. Disfruta tanto que le gusta leer a través de internet la columna diaria de Alfredo Relaño sobre el Villarato, que según medios afines al Madrid, es una confabulación para que gane el Barça. Lleva mucho tiempo haciéndolo, de hecho, ha creado junto a un compañero de trabajo un grupo en Facebook que se llama YO TB LEO EL AS PARA REIRME DE RELAÑO Y SU "VILLARATO" y que, a día de hoy, tiene 87 miembros. El caso es que se le ha estropeado el ordenador y el otro día me comentaba que había tenido que leer a Relaño gracias a un I-Pod y que se había quedado ciego. Dios mío, en ese momento me vino a la cabeza la típica imagen del yonqui recogiendo colillas del suelo para dar unas caladas...
Lo dicho, hay que tener cuidado, lo que empieza como algo divertido puede escapársenos de las manos y no darnos más que problemas.

"EXTERMINAD A TODOS LOS SALVAJES"

El otro día fui a ver "Avatar", la nueva película de James Cameron. Sin ser mala, creo que tampoco es una de sus mejores películas, me gustaron más las dos que rodó del Terminator o "True lies". El caso es que mientras veía la película, me acordaba del libro que estaba leyendo, "Exterminad a todos los salvajes". Recuerdo que lo compré hace unos cuatro años y no me había decidido a leerlo hasta principios de este mes. Partiendo de "El corazón de las tinieblas", en concreto, de una frase que aparece en el libro, el autor explica la expansión de los países europeos por todo el mundo, centrándose en el imperialismo del siglo XIX.
En "Avatar", una misión militar y empresarial va al planeta Pandora porque hay una sustancia (no recuerdo cuál es) de gran interés para la vida y la economía humanas y allí se encuentran con la negativa de los omaticaya a entregar la tierra en la que han vivido siempre. Como siempre, al final, los humanos tiran de bombas, carros de combate y lo que haga falta para salirse con la suya, sin embargo, no consiguen su propósito.
En la vida real, en el siglo XIX, lo consiguieron a medias, creo yo. Con el rollo de llevar a pueblos primitivos (¿qué es eso?) las bondades civilizadoras de Europa y, basándose en una mala interpretación (¿o mala explicación?) del evolucionismo darwinista, se permitieron todo tipo de tropelías y crímenes. Resumiendo: había que exterminar a ese ser inferior en la lucha que toda especie mantiene por sobrevivir. Así, mientras en la película son los omaticaya, en el siglo XIX eran los bakongo, los maoríes o quien hiciese falta el pueblo a exterminar.
Hay autores que no ven relación entre el imperialismo europeo y el genocidio de la Alemania nazi, sin embargo, se podría decir que no es hasta ese momento que había barra libre para matar, desplazar o humillar a pueblos enteros.